ArKDN

quarta-feira, 11 de março de 2009

texto teatral

A FARSA DO FANÁTICO TORCEDOR

OU

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO FUTEBOL BRASILEIRO E SEUS FANÁTICOS TORCEDORES

Peça em um ato

de

Rodrigo Rangel

Esta peça trata de um sonho de milhões de brasileiros. Sonho que, realizado ou não, poderá ter citações atualizadas para tornar o texto sempre vibrante. Mas a
estrutura básica, a espinha dorsal é sempre a mesma. Trata da paixão do homem por suas conquistas. E de sua trajetória para atingí - las.

Rodrigo Rangel.

Dezembro de 1993.

PERSONAGENS

Roberto - Ex - motorista de ônibus, rubro - negro e fanático torcedor da seleção brasileira.

Armínia - Cunhada de Roberto.

Arthur - Motorista de taxi, fanático torcedor do Fluminense e da seleção brasileira.

CENA : Quarto - Kitchenett em Tomás Coelho, subúrbio do Rio de Janeiro. Uma espécie de porào, todo decorado com pôsters da seleção e outros times. A parede é revestida de espuma em algumas partes. Vários engradados de cerveja. Um armário. Um baú. Uma janela. Uma porta. Uma mesa e duas cadeiras. Várias garrafas vazias de cerveja. Um copo. Saindo da porta, um tapete verde - e - amarelo que vai até um altar, com uma foto enorme de Pelé e outros craques, juntamente com várias velas.
Palco vazio.
Ouve - se, ao longe, morteiros, gritaria e carros que passam fazendo barulho. Alvoroço. Clima de excitaçào no ar. Entra Roberto. Típico torcedor brasileiro. Jovem, mas acabado. Usa chinelo de dedo, camisa da seleção, boné e barba por fazer ; barrigão de chopp. Entra carregando engradados de cerveja e rádio. Primeiro coloca o pé direito na casa, ajoelha, beija o chào, vai andando de joelhos até o altar, reza, fala algo, usa e abusa da superstição. Só depois desse ritual é que se levanta normalmente e vai até a porta para pegar o que comprou. Fecha a porta e começa a ajeitar a casa.

ROBERTO - Esses portugueses vascaínos são engraçados, estão há tanto tempo no Brasil e às vezes até parece que torcem contra a nossa "SELEÇA". Vê lá se eu ía me lembrar de levar dinheiro para pagar as cervejas ; logo hoje ?! O dia histórico do Tetra ! Se eu esquecí até as minhas cuecas lá no hospital. Se bem que lá eu esquecí de propósito, mesmo ; fugí ; saí de fininho ;falei para a Matilde que ía comprar cigarro e ó, "me piquei " para cá. Tá certo que é o meu primeiro filho, mas se até agora nào nasceu, nào vai ser na hora do jogo que o garoto vem ao mundo. ( Pausa ) Mas, se ele qiser nascer logo para ver o Brasil campeão ?!...... ( Pausa ) ...... Ih, deixa de ser bôbo, Roberto, criança recém - nascida não pensa em futebol.... Ou pensa ?!? ... Sei lá, esse negócio de psicologia de criança é complicado. UM dia eu vou me informar. Bom, verdade que o Arthur sempre me disse que criança recém - nascida, entende de futebol. Pelo menos a dele.
Quando o Rivelinozinho nasceu, ele me jurou mde pé junto que quando ele botou a camisa do Fluminense no moleque, o bichinho acordou, olhou para ele, deu uma piscadinha e ainda falou baixinho : "BRIGADO, PAPAI, VOÇÊ ADIVINHOU EM CHEIO ". Se o filho dele , que era tricolor falou isso, imagina só o que vai falar o meu, quando eu colocar a 10 do Mengão nele !! ... É capaz do moleque levantar do berço, deixar o leite de lado, me pegar pelo braço, me levar pro buteco do vascaíno, pedir uma cerveja e ainda gritar na cara do português : "É PENTA CAMPEÃO, DÁ - LHE MENGÃO, DÁ - LHE MENGÃO !!! "
... Mas, e se acontecer uma tragédia total e invés de nascer um craque, vier uma noveleira ! Uma menina ! Meu Deus, que horror ! Não, nào é possível, não, isola ! isola ! ( Bate na madeira ). Não tem risco não, Roberto, fica calmo, você tem se alimentado direito, tem dormido bem, parou de fumar, tá bem de saúde - o sangue tá forte, não corre risco nenhum... É menino, com certeza é um moleque.
É, e é melhor que ele nasça mesmo depois do jogo, porque se a Matilde descobrir que eu vim para cá, ela vai me encher o saco : "Como é que pode ser um pai assim ? ... Deixar a mulher grávida no hospital pra ir assistir jogo do Brasil ?!?! "
Daí, infelizmente, eu vou ter que responder para ela : "Ah, mulher, eu te avisei, quando há nove meses atrás você QUIS, eu disse : ... Vê se aguenta mais um pouco, Matilde, nós já estamos 50 dias sem transar, só faltam 30 dias, pra gente garantir, que se voçê ficar grávida, o moleque não vai correr o risco de nascer no mês da Copa !!! "
Mas, não ! Tá vendo, ela quis, que queria, que queria, que queria, e foi chegando e foi falando, e foi pulando, e foi subindo, e aí eu caí. Ela abusou da minha fraqueza ... Se aproveitou do meu corpo... Ela sabia que eu tava triste, deprimido, daí foi fácil. Ela tinha me visto chorar a tarde toda - não porque a cerveja tinha aumentado de novo, como eu tinha falado para ela, mas porque o mengão tinha dado vexame - levou de 5 do Bragantino ( Chora ) ... Maldito Campeonato daquele ano !!!
E o pior de tudo não foi isso. Foi o dia seguinte. Me bateu um medo desgraçado da Matilde ter engravidado. Daí, lá fui eu logo depois da forunfada com ela conversar com o pai - de - santo. Só que eu saí de casa tão transtornado por causa do Bragantino, que quando eu cheguei lá no terreiro, até me esquecí de perguntar sobre a gravidez. Só perguntei uma coisa para oi preto - velho : "Painho, apesar de tudo, o rubro - negro ainda vai para a final ?". O preto - velho abriu o olho, sacou o bafo do cachimbo, deu uma risadinha e disse : "Vai, o rubo - nêgo vai pá final, meu fio, mas ocê, vai tê que subí as ladera do Outero da Grória, de juêio." E lá fui eu, saí aquí de Tomás Coelho cedinho, peguei o trem e saltei na Central pra começar o batente. Logo na minha primeira viagem o ônibus já estava lotado - 6 : 00 hs da manhã - mas mesmo assim, não desisti. Parei o 107 na Glória e já desci da direção ajoelhado, os passageiros pensaram que eu estava maluco, me xingaram de tudo, mas não adiantou, subi tudo de joelho, desde a rua até o altar da Igreja.
Perdi o emprego, quase que tive que ser operado do menisco, pra no fim ver o rubro - negro da Bahia na final !!! - O VITÓRIA !!! Eu não acreditei ! Foi demais ! Dei mole, devia ter perguntado se o F - R - A - M - E - N - G - O é que ia para a final ... Mas também, sempre achei que o único rubro - negro do mundo era o Mengão. Acho que foi um erro " futebolístico - espiritual ", porque da mesma forma, o pai - de - santo, que é baiano, claro, devia achar que o único rubro - negro do mundo era o Vitória ! Vê se eu posso ? E tudo por causa do desespero que me causou o Bragantino. ( Chora, vai até a janela e grita. ) " Aí, Bragantino, vocês ainda vão ser nossos fregueses, eu perdí o emprego mas ainda sou PENTA !, PENTA !, PENTA !!!

VOZ EM OFF ( Com sotaque português ) - Penta de pentelho !!!

ROBERTO ( Continuando ) - Cala a boca, português ! É penta de penta - campeào brasileiro , coisa que nunca você vai ser, bacalhau !!! ( Canta ) Ô bacalhau, ô bacalhau, senta no meu pau que eu te levo à Portugal ! Ô bacalhau, ô baca ... ( Português joga uma fruta que quase acerta Roberto ) AH ! Errou portuga ! Errou ! ( Risos)... Desgraçado, quase me acertou. Apesar disso eu adoro o Manuel ! Afinal de contas, de que viveria o rubro - negro, sem um vascaíno para sacanear ? Mas o pior é que esse Manuel é um português atentado. Todo dia se arruma, se perfuma e bate lá na casa da minha sogra pra paquerar a Armínia, a irmã mais nova da Matilde. Mas não vai dar em nada : a Armínia é radical, detesta futebol mesmo, não vai dar certo não, porque apesar do português ser vascaíno, ele ainda gosta de um joguinho. Ainda não ficou desiludido com o futebol. E nem eu com a Armínia, pra ela casar com um vascaíno e português.
Desilusão mesmo teve o Arthur.
Depois que a Argentina ganhou o jogo e eliminou a gente da Copa de 90, o bicho ficou desesperado, batia com a cabeça nessas paredes aí, quase teve traumatismo craniano. Ficou maluco, disse que ia abandonar tudo, e realmente abandonou. Deixou família, futebol, o filho, o taxi, tudinho e fugiu com uma crioula que ele conheceu.
Foi morar no sertão do Piauí, e como ele diz aquí : ( Lendo uma carta de Arthur ) "Começar uma vida nova e sem futebol, aliás a crioula aquí detesta futebol e isso me ajuda muito". Saudades dele. Passamos muito tempo juntos aquí dentro. Vimos várias Copas, vários campeonatos.... É, mas é a vida..... Nem adiantou eu colocar essas espumas na parede, não vai ter o Arthur mesmo, pra dar cabeçada. Ele, numa hora dessas, deve estar lá no topo do Brasil perfurando o solo pra ver se acha água. " UM VIDÃO ", como diz ele. Nem deve estar imaginando o dia de hoje : FINAL DA COPA DO MUNDO - BRASIL E ITÁLIA !!! ( Grita ) É hoje Arthur, é hoje que a gente vai vingar aquela Copa de 82, vai esquecer o Paolo Ros...s...s...i... ( Tem um ataque nervoso ) E eu que já pensei que pudesse falar o nome do desgraçado desse jogador, que a alergia tinha acabado. Essas bolinhas aí, que aquele tal médico da Homeopatia me deu não adiantaram de nada. A alergia à italianos continua. Só com cerveja é que melhora um pouco. ( Vai beber. Olha pro relógio. Desiste) Ih ! Ainda não posso. Mas não tem problema, não, é hoje que eu acabo com essa alergia. O Brasil vai ganhar, vai dar show, e daí eu vou gritar : " Adeus Itália ! Enterre o carrasco Paolo Ros...... ( Alergia ) É deixa quieto, que depois eu falo o nome desse maldito. ( Olha o Relógio) 9 : 40 !!! Daquí a pouco eu abro a primeira geladinha - "Em dia de jogo só se pode beber depois das 10:00, - dizia o Arthur -porque senão dá azar e chamam a gente de alcoólatra". Quem não é alcoólatra, só bebe depois que a hora fica com 2 dígitos, ou seja, o horário mais cedo - 10:00 - 1 e 0 !!! ( Risos ) 9:45 !!! Boa hora pra começar a primeira reza profunda do dia. ( Preparativos, mandigas, orações.)

ARTHUR - (Entrando, interrompendo a reza de Roberto) - 10:00 HS ! ! ! Pode abrir a promeira, que eu cheguei, flamenguista !

ROBERTO - Arthur, seu tricolor maluco, que que é que você está fazendo aqui ?

ARTHUR - Eu, hein ? ! Tá me estranhando ? Virou vascaino pra me fazer pergunta de portugues é? O que é que eu estou fazendo aqui? É final, Roberto! É final da copa! É Brasil! É "seleça"!!!
(Os dois riem, vibram)

ROBERTO - Entra logo rapaz, que eu quero te dar um abraço!

ARTHUR - Já tô indo, nêgo. (Deixa as malas no chão e faz o mesmo ritual que Roberto fez ao entrar - só depois é que vai abraçar o amigo)

ROBERTO - Faltou beijar a foto da direita!

ARTHUR - Ih ! É, já ia me esquecendo. (Volta, beija e retorna) Que saudades, bicho !

ROBERTO - Estava pensando em você agora! Mas, me conta, o que aconteceu? E a tua casa? E a crioula?

ARTHUR - Deixei tudo lá no Piauí, peguei o promeiro pau-de-arara e vim-me embora, falei pra nêga que ia comprar cigarro e me piquei.

ROBERTO - E ela acreditou?

ARTHUR - Caiu direitinho.

ROBERTO - Igual a Matilde!

OS DOIS - O velho truque do cigarro! ! ! (Risos)

ARTHUR - Mas espera aí! Quando eu tava vindo pra cá, passei ali no português e ele me contou que você tinha parado de fumar!

ROBERTO - Pois é, parei mesmo.

ARTHUR - Então como é que a Matilde caiu no truque do cigarro?

ROBERTO - Sei lá. ela nem percebeu. E ainda falou pra mim: "Volta logo, benzinho." (Risos dos dois). Mas, o que mais que aquele fofoqueiro do Manuel te contou?

ARTHUR - Um montão de coisas... Que a Matilde vai ter um tricolorzinho e ... (espantado) que ele tá noivo da Armínia!

ROBERTO - Epa! Pára, pára, pára! Lá vai o português mentir de novo. Que tricolor que nada, rapaz. Tá vindo um ZIQUINHO, meu primeiro filhote, rapaz!

ARTHUR - Que beleza, hein!

ROBERTO - O resto é mentira do vascaíno. Na verdade, ele está querendo mesmo casar com a Armínia, mas ela não quer não, agora ela só quer saber de política.

ARTHUR - Política?

ROBERTO - É, ela entrou pra um partido aí, de sei lá o que. Mas deixa isso pra lá. Me conta aí rapaz, como é que foi a tua vida lá naquelas terras do Norte?

ARTHUR - Foi duro, rapaz. No começo até que foi legal. Fiquei ligadão na crioula.

ROBERTO - Como é que você conheceu ela mesmo, hein?

ARTHUR - Não lembra, não?

ROBERTO - Mais ou menos. Eu tava internado, me contaram umas histórias, mas eu não entendia direito, tava grogue. Fiquei 15 dias no hospital, dopadão!

ARTHUR - Pois é rapaz, foi naquele dia horroroso mesmo. Quando a Argentina ganhou o jogo e eliminou a gente da Copa, você teve aquele ataque do coração. Eu te peguei, levei pro hospital e de lá fui direto pro Consulado da Argentina pra fazer aquele "trabalho" que agente tinha combinado. Quando eu fui jogar a bomba que a gente tinha feito lá dentro, prá estourar com tudo, eu é que me estourei.

ROBERTO - O que que houve?

ARTHUR - Escorreguei da escada rolante e desmaiei. Só acordei um tempo depois.

ROBERTO - E a bomba, estourou?

ARTHUR - Não.

ROBERTO - Por que? A gente fez com tanto cuidado!

ARTHUR - Quer saber mesmo?

ROBERTO - Claro.

ARTHUR - Pois é, um especialista lá do Consulado disse que aquela bomba não estourava não, só fedia.

ROBERTO - Fedia?

ARTHUR - É. Também a gente fez ela errada, né Roberto. Onde já se viu misturar pólvora com galinha preta, arruda, cachaça, vela branca e preta, bandeira do América e camisa do Flamengo? Aquilo não ia explodir nunca!

ROBERTO - Como não? Botar a camisa do Flamengo junto com a vela do Botafogo no mesmo saco! Aquilo explode até o Maracanã. (Tempo, pensando baixo) E ainda com a bandeira do América envolvendo a bomba todinha, aquela coisa toda vermelha parecia uma bomba do inferno!... Ah, mas tudo bem, que pena... Mas fala aí, e a crioula?

ARTHUR - Pois é rapaz. quando eu acordei do desmaio, tive aquela visão maravilhosa, tava no colo dela, ela tava saindo do batente, passou por ali por acaso e me acudiu, me levou pro supermercado que ela trabalhava e me deu calmante, chá, curativos, mas nada adiantou. Só melhorei quando ela me deu cachaça.

ROBERTO - Faltou colocar bacalhau com pó-de-arroz.

ARTHUR - Na cachaça?

ROBERTO - Não na bomba (Arthur não houve o que Roberto diz)

ARTHUR - Não ia precisar, ela estava boa.

ROBERTO - A bomba?

ARTHUR - Não, a cachaça! Daí foi assim rapaz, ela se apaixonou quando viu os "MEDALHÃO" no meu peito e eu gamei quando vi aquele bando de ouro nos dente dela!

ROBERTO - (Rindo) Ha! Ha! Isso merece até um gole. 10:05. Tá na hora, Arthurzinho. Viva a primeira! (Abre a cerveja)

ARTHUR - Viva!!! (Agora o ritual é com a cerveja, com brindes e mandingas)

ROBERTO - Também, pra você desmaiar lá no Consulado foi fácil. Você já saiu daqui tontão de tanto bater com a cabeça na parede por causa da Argentina.

ARTHUR - Pois é rapaz, quase tive traumatismo craniano. Eu estourando minha cabeça toda e você aí, arriadão na cadeira com os olhão aberto, passando mal, parecia que ia colocar o coração pela boca.

ROBERTO - Pra você ver como são as coisas da vida... os dois passaram mal, só que eu acordei num leito de hospital e você... num colo de crioula. (Risos)

ARTHUR - E que crioula! (Mais risos. Bebem mais)

ROBERTO - Mas, e daí, tricolor, como é que você foi parar no Piauí ?

ARTHUR - Ah ! Resolvi fugir, não aguentava mais minha mulé, queria distância daquí de Tomás Coelho, de futebol, só queria curtir a vida com a crioula, construir nossa casinha lá no sertão do Piauí - Eh ! VIDÃO !!!

ROBERTO - Rapaz, foi uma loucura aquí no bairro, sua mulher veio aquí, queria arrombar a porta, queria entrar de qualquer maneira aquí no Santuário, dizia que você estava escondido aquí com a "vagabunda da crioula".

ARTHUR - Foi "mermo"?

ROBERTO - Foi. A Zulmira batia aí na porta e gritava : "Arthur, seu tricolor safado, me "trocano" por outra, né ? Só porque a crioula aí, ganha mais do que eu. Ela é caixa das Sendas, né seu safado, eu tô "sabeno"! Mas deixa estar, eu também vou subir na de vida, vou deixar a faxina do Supermercado Maracanã e virar remarcadora de preços do Paes Mendonça. Ouviu bem? Do P-A-E-S M-EN-D-O-N-Ç-A ! Vou ficar chique. Vou me casar com um fiscal de ônibus e me mudar, "tá ovino", safado? Vou sair dessa pobreza aqui e vou pra Madureira, ouviu bem? M-A-D-U-R-E-I-R-A ! Abre essa porta, safado".

ARTHUR - E daí??

ROBERTO - Daí, que eu não deixei ela entrar. Onde já se viu, mulher entrar aqui dentro? Ia macumbar tudo, ia dar azar.

ARTHUR - Fez bem. Depois de um tempo eu escrevi pra ela. Ela me respondeu de volta, me xingou de tudo que era nome. Prá você ter uma idéia de como ela estava com raiva, me xingou até de (Baixo) ....BOTAFOGUENSE......

ROBERTO - (Apavorado) NOSSA!!! Tava com raiva "mermo"!

ARTHUR - É. Disse que tinha vendido meu táxi e que ia voltar pra Alagoas com o Rivelinozinho.

ROBERTO - E voltou "mermo"!

ARTHUR - É, eu sei. Não adianta não, Roberto, casamento pra mom só dura no máximo 4 anos, quando chega perto da copa, é separação na certa!

ROBERTO - Mas com a Zulmira, você ficou casado 5 anos ? ! ?

ARTHUR - É, mas só porque eu tinha orgulho do emprego dela !!!

ROBRTO - Orgulho do emprego ?

ARTHUR - Claro, rapaz. Não é qualquer torcedor de futebol que pode falar pros outros que a própria mulher trabalha nos Supermercados ...... MARACANÃ !!!

ROBERTO - Mas com a crioula não deu para passar dos 4 anos "mermo ", não, né ?

ARTHUR - É, não deu , não. No começo tava legal, a gente tava ligadão um no outro e eu, super desiludido com o futebol. Achava que dessa vez ia conseguir ficar sem ver uma Copa. Mas não adiantou. Quando começou as eliminatórias, me deu o comixão de novo ! Daí a gente começou a brigar, ela só falava de novela e eu só falava de futebol. Resultado : Cartão Vermelho !. Começamos a sair no tapa. Dois dias antes de o Brasil estrear , dei o golpe do cigarro e me "piquei".

ROBERTO - Ué, Mas porquê você só chegou agora ? O Brasil aumentou de tamanho ?

ARTHUR - Não rapaz, peguei o pau - de - arara e parei em Salvador pra ver o jogo de estréia do Brasil. Daí conheci um enfermeiro no hospital que me agitou uma viagem de volta para o Rio.

ROBERTO - No hospital ?

ARTHUR - Pois é, rapaz, tive uma parada cardíaca logo na estréia.

ROBERTO - Mas o Brasil ganhou o jogo !

ARTHUR - Eu sei, mas acabou que eu nem consegui ver o jogo direito.

ROBERTO - Por quê ?

ARTHUR - Quando o juiz jogou a moeda para cima para vir o "Cara ou Coroa " e falou pro gringo que ele tinha ganho, o coração começou a reclamar. Achei que aquela moeda era gringa, tava macumbada. Pronto, comecei a passar mal. Mas o pior veio depois. Quando o gringo escolheu o campo da direita pra gente jogar no 1º tempo, o coração não aguentou, tinha um morrinho artilheiro lá!!! Apaguei de vez, vi tudo preto.

ROBERTO - Só acordou no Hospital ?

ARTHUR - É, e grogue. Ainda deu para ver o o último gol do Brasil. Pulei em cima do primeiro enfermeiro que apareceu : foi assim que eu conheci ( Com sotaque ) Helín, da Força Tricolor Baiana. Ele era chefe da torcida do Bahia.

ROBERTO - Ah ! Daí foi fácil fazer amizade, dois sofredores,.....

ARTHUR - Que sofredor, que nada, rapaz. Dois autênticos Embaixadores do Futebol ! ( Com ar pomposo ) Eu, Arthur, presidente da torcida tricolor de Tomás Coelho, e Helín, presidente da Força Tricolor Baiana !!!

ROBERTO - Humpft ! Grandes coisas ! ( Desprezo )

ARTHUR - O cara era gente boa, rapá, colocou até cachaça no meu soro ! Arrumou Alta pra mim logo depois do jogo da semi - final, e falou com o irmão dele que era piloto dos "Correios Aéreos", e lá vim eu... Salvador - Rio, no meio de um trilhão de cartas, não podia nem respirar direito, tinha que ficar lá, quietinho, sem me mexer.

ROBERTO - E o piloto, era bom ?

ARTHUR - Cazú ? Era bom piloto, sim. No começo fiquei desconfiado, com medo, porque ele torcia pro Vitória, o rubro - negro baiano, mas depois relaxei.

ROBERTO - Essa é a sina dos rubros - negros : estar sempre voando por cima dos outros !!!

ARTHUR - Essa é a sina dos rubros - negros : estar sempre servindo de motorista pra algum tricolor

ROBERTO - Você pára com isso, Arthur !

ARTHUR - Para com o quê, rapaz ? É verdade, todo rubro - negro é empregado.

ROBERTO - E todo tricolor é viado !

ARTHUR - Cala essa boca, rapaz.

ROBERTO - Não me irrita, não. Você tá falando mal de flamenguista, mas até o teu nome é de rubro - negro, o Zico chama Arthur !

ARTHUR - O teu nome também é nome de tricolor, rapaz, Roberto Rivelino .

ROBERTO - Vou te dar porrada !

ARTHUR - Tu não é homem para isso !

ROBERTO - Ah, não ? Então vem cá !

ARTHUR - Vou "mermo ", o que é que tá pegando ? ( Se atracam )

VOZ EM OFF - Atenção, atenção, torcida brasileira !

OS DOIS - ( Vidrados na Tv ) Brasil !!!

VOZ EM OFF - "Estamos falando ao vivo de Los Angeles, aonde a Seleção Brasileira acaba de deixar a concentração. Muita confusào aquí na frente do Hotel. Quase todos os jogadores já se dirigiram para o interior do ônibus,... O forte esquema de segurança que foi montado está dificultando muito a aproximação da imprensa junto aos jogadores. Agora o ônibus já está saindo,... Muitos torcedores ainda aquí,... Agora os jogadores acenam para a torcida enquanto o ônibus se desloca,... Realmente estão aparentando muita calma e confiança,... Agora a expectativa fica por conta da chegada do ônibus no estádio ROSE BOWL, que neste momento já se encontra completamente lotado. Vale lembrar que agora a pouco a escalação foi confirmada e a seleção joga completa contr a Itália, nesta final de Copa do Mundo. E para a enorme torcida brasileira, este pode ser o momento de vingar a Copa de 82 e apagar para sempre o nome do carrasco italiano PAOLO ROSSI que, naquele jogo, marcou os 3 gols da vitória italiana, eliminando o Brasil da Copa.

OS DOIS - ( Caindo em ataque nervoso ) Não !!! Não !!! Esse nome, não !!! Não !!! ( Bebem cerveja, tomam remédio e melhoram )

ARTHUR - Abre outra aí,...

ROBERTO - É pra já,...

ARTHUR - Ah, melhorei !

ROBERTO - É, eu também ! Arthur, será que desta vez , vai ?

ARTHUR - Claro, Roberto, não pensa besteira.

ROBERTO - Mas é que em 82, quando a gente achava que era moleza,...

ARTHUR - Cala a boca, rapaz, agora é diferente. Não tem jeito, bicho o Tetra é nosso !!!

ROBERTO - É, é isso aí, é besteira mesmo, é besteira,... O Tetra é nosso,... ë nosso mesmo, né ?

ARTHUR - É, é sim.

ROBERTO - É, é sim, claro que é, né ?

ARTHUR - Claro !

ROBERTO - Claro !

ARTHUR - É isso aí.

ROBERTO - É isso aí. ( Pausa.)

ARTHUR - Roberto,.... É,....., Me desculpa aí, vai,... Apesar de eu ser tricolor eu não tenho vergonha de me chamar Arthur, não. O Zico é um grande craque,... Perdeu aquele pênalti na Copa de 86, mas,...

ROBERTO - Cala a boca ! A gente já quase deu um tiro um no outro por causa daquilo !

ARTHUR - Tá bom, tá bom, desculpa, desculpa.

ROBERTO - Tá desculpado. Me desculpa você também, Arthur. Eu também não tenho vertgonha de me chamar Roberto. Rivelino foi outro gênio. Toma ( Dá cerveja).... Acho que para não ter briga , a gente tinha que ter o mesmo nome !

ARTHUR - E que não fosse nome nem de tricolor, nem de rubro - negro.

ROBERTO - Mas que fosse um nome genial !

ARTHUR - Claro. ( Pausa )

ROBERTO - Edson ! ( Se entreolham )

ARTHUR - E de preferência,...

OS DOIS - Arantes do Nascimento !!! ( Risos, confraternização )

ARTHUR - Mas entào, ahistória é essa, Betinho, tô aquí de volta, solteiro, durinho da silva, mais tricolor do que nunca, e com sede ! Abre outra aí !

ROBERTO - Há, há, há !!! Claro !!!

ARTHUR - Olha a hora, Betinho, 16 : 00 hs ! Só falta meia hora para o jogo começar !

ROBERTO - Tá chegando, Arthurzinho, garoto ! (Cantam, dançam. Extrma alegria. Batem na porta)

VOZ - Abra a porta ! Abra a porta !

ROBERTO - ( Assustado, desligando tudo ) Quem será ?

ARTHUR - Tem voz de mulher.

ROBERTO - Será que é alguma italiana que veio aquí pra macumbar nosso Santuário ?

ARTHUR - É, pode ser !

ROBERTO - ( Pega crucifixo, arruda, sal grosoo ) Sai pra lá, Macarrone ! Panetone ! Tortilhone ! Rigatone !

ARTHUR - ( Ajoelhado, rezando profundamente ) Nossa Senhora Mãe de Deus,iluminai essa pobre criatura que não sabe o que faz, o demo tomou conta dela pra entrar aquí no Santuário e macumbar a Seleção! São Garrincha das pernas tortas, dê um drible na idéia amaldiçoada dessa dona que só quer ver a infelicidade da nossa Pátria ! São Jorge Guerreiro, Oxum, Oxossi, Olorum, Olodum, Daniela Mercury, Afoxés, Gil, Gal, Betânia, Candomblé, Macumba, Caetano, por favor, todos vocês, de todas as crenças, de todos os santos, me ajudem nesse momento,.... Jesus Cristo ! Deus !!! Meu Deuzinho do coração, me ajude a proteger essa casa,...

ROBERTO - ( Benzendo a porta com sal grosso ) Fora daquí !!! Demônio italiano, Macarroni, Panetoni,...

VOZ - ( Gritando ) SILÊNCIO !!! ( Os dois páram, assustados ) Vocês estão malucos, é ? Parem de falar essas besteiras ! E de falar em comida também, que eu estou AZUL de fome !!!

OS DOIS - ( Correndo apavorados para um canto da sala ) A - Z - U - L ?!?!?

ARTHUR - Ela disse azul ?

ROBERTO - Disse, disse azul, sim .

ARTHUR - ( Gritando ) Sai daqui, italiana ! ( Para Roberto ) Azul é a cor da camisa da Seleção da Itália !!!

ROBERTO - Eu sei disso, imbecil !

ARTHUR - Sai daquí, diaba, sai daquí com essa camisa azurra.

ROBERTO - Vai embora, demo. Aquí só entra verde e amarelo,...

VOZ - Pára de bobagem, Roberto. Não adianta querer me assustar, não, que eu não acredito nessas besteiras. Abre essa porta, Roberto. Sou eu,...

OS DOIS - ( Tremendo de medo ) E...U.... Q...U...E...M ???

VOZ - Armínia, Roberto.

OS DOIS - Armínia ?

ROBERTO - Por que você nào disse logo, mulé ? ( Abre a janela )

ARMÍNIA - Você não deixava eu falar nada!

ARTHUR - Quase matou a gente do coração !

ARMÍNIA - Arthur ? Então era você ? O que é que você está fazendo aquí, homem ? Você não estava no Piauí ?

ARTHUR - Tava, mas agora tô aquí !

ARMÍNIA - Não acredito que você veio de lá só para assistir o jogo aquí nesta espelunca !

ARTHUR - Espelunca, não. Isso aquí tem nome : Santuário Sagrado do Templo Futebolístico.

ARMÍNIA - Vocês são malucos. Roberto, eu sabia que ia te encontrar aquí ! Falou para a Matilde que ia comprar cigarro ? Pensou que fosse me enganar ? Você parou de fumar, homem ! Pronto, agora pare com essas besteiras e vamos embora. A Matilde já está com as dores do parto, está para nascer a tua filha, rapaz !

ROBERTO - FILHA NÃO !!!!!! Eu parei de fumar , exatamente para evitar isso. Agora eu estou saudável, meu sangue está bom, não tem como, está vindo aí um moleque, um menino !

ARMÍNIA - Que besteira é essa que você está falando, Roberto ?

ROBERTO - Besteira, não. Você que é "ingnorante". Não sabe das coisas. Nunca estudou aqueles negócios do corpo não ? É,..bio,...bio,.biometria, não ?

ARMÍNIA - Ah, meu Deus ! Tá bom Roberto, tá bom, é um menino. Mas vamos agora que ela,... que ele está para nascer !

ROBERTO - Agora ?

ARMÍNIA - Claro !

ROBERTO - ( Pausa. Pavor. Angústia ) Não posso !

ARMÍNIA - Por quê ?

ROBERTO - O jogo.

ARMÍNIA - Que jogo, Roberto ? Tá maluco ? Sua mulher está lá no Hospital, sozinha. Eu vim aquí te chamar. Vamos embora, ela vai parir !

ROBERTO - ( Fecha a janela, corre e senta no banco, visivelmente transtornado ) Eu não posso, eu não posso, eu não posso !!!

ARMÍNIA - ( Batendo na porta) Roberto, abre isso, deixa eu entrar.

VOZ EM OFF - É agora , Brasil, a Seleção entra em campo !!! ( Festa na TV e nas ruas. Fogos, gritaria)

ROBERTO - ( Ajoelhado) Meu Deus do Céu, o que é que eu vou fazer agora ?

ARMÍNIA - "Vambora", Roberto !

ROBERTO - Calma, cala a boca ! Meu Deus, me ajude !.... Arthur ?...Arthur ?

ARTHUR - ( Está em estado de choque e graça. Faz todo o tipo de mandinga, lava a Tv, prepara uma macumba com pizza, camisa da Itália e velas pretas) Que que é? Não me atrapalha. Esse é um momento sagrado. ( Continua)

ROBERTO - A Matilde vai ter o filho,...

ARTHUR - ( Parando, assustado) Agora ?

ROBERTO - Agora, meu Jesus Cristo, agora!

ARTHUR - Manda colocar uma rolha !

ROBERTO - Não adianta, Arthur.

ARTHUR - Então manda fechar as pernas !

ROBERTO - Não dá, Arthur !!!

ARTHUR - Já sei ! Manda colocar uma foto do Paolo Ros,... ( Tosse)...daquele jogador... na saída da "prexereca" dela. Quando o moleque estiver saindo e olhar aquilo, vai voltar correndo para a barriga da mãe.

ROBERTO - Boa idéia !!! Armínia, coloque uma foto,...

ARMÍNIA - ( Gritando) Eu ouví ! Deixa de ser imbecil, Roberto. Que Paolo Rossi, que nada !

OS DOIS - ( Em transe) Não fala esse nome ! Esse nome, nào! Não ! Não !

ARMÍNIA - ( Espantada) Qual o problema de falar Paolo Rossi,...

OS DOIS - ( Desesperados) Não ! Não ! Socorro ! Socorro ! Estào tentando nos matar ! Não ! Não!

ARMÍNIA - Que bobagem ! Paolo Rossi ! Paolo Rossi ! Paolo Rossi !!!

OS DOIS - NÃO ! NÃO ! NÃO !!! PARE ! PARE ! PARE!!!

ARMÍNIA - Tá bom, eu páro. Mas também, abra a porta agora !!!

ROBERTO - ( Se recompondo, bebendo cerveja com Arthur ) Calma aí, Armínia, calma, que eu estou passando mal.

ARTHUR - É, eu também,...

ARMÍNIA - Quem tá passando mal é a Matilde ! Pára de besteira, Roberto, vamos embora !!! Abra essa porta Roberto !

ROBERTO - Calma, calma, pára tudo, pára tudo. Desliga a TV, Arthur.

ARTHUR - Mas, agora ?

ROBERTO - Ainda vai demorar para começar. Ainda vão tocar os hinos. Se eu tive esse ataque sem ouvir os hinos, imagina o que vai acontecer se eu ouvir ele tocar; eu morro do coração. É até melhor desligar.

ARTHUR - Tá bom. Mas você só tem 5 minutos pra resolver esse problema. Resolve aí, enquanto eu faço a última corrente antes do jogo. ( Vai até o altar e entra em transe)

ROBERTO - Armínia, eu não posso ir.

ARMÍNIA - Por quê ?

ROBERTO - A pátria está em perigo.

ARMÍNIA - Que pátria, que nada. É a PÁRIA que está em perigo, ela vai PARIR. Abre isso, deixa eu entrar, Roberto !

ROBERTO - Eu não posso !

AR'MÍNIA - Por quê ?

ROBERTO - Mulher nào pode entrar, macumba tudo.

ARMÍNIA - Pára com essas bobagens, Roberto. O futebol tá te deixando idiota !

ROBERTO - Cala essa boca, idiota é você !!!

ARMÍNIA - Tá bom, Roberto, vamos falar com calma. Você não precisa ir não, mas deixa eu entrar para falar contigo.

ROBERTO - Tá bom, tá bom, mas espera aí um pouco, ... Arthur ?... Arthur ?.... Ela pode entrar ? Não adianta ele tá em transe,... Armínia, tá bom, você vai entrar, mas vai ter que ,... ( Abrindo uma brecha da porta, e entregando uma bandeira do Flamengo e um boné do Brasil),.... se enrolar nisso aquí, botar esse boné, ficar ajoelhada, e não pode passar dessa linha verde - e - amarela. Tá bom ?

ARMÍNIA - Tá, tá bom, Roberto. ( Entra como ele mandou) Que ridículo !

ROBERTO - E nào pode reclamar !

ARMÍNIA - Tá bom, tá bom. Mas, me dá só um pedaço daquela pizza ?

ROBERTO - Tá louca ? Aquilo é macumba, mulé, se comer, morre.

ARMÍNIA - Você comprou aquela pizza e não vai comer ? Vai usar ela para fazer macumba ?

ROBERTO - Claro, senão o Brasil não ganha o jogo. Isola ! ( Dá 3 batidinhas)

ARMÍNIA - Roberto, por favor, naquele hospital quase não tem comida, eu passei a noite toda sem comer.

ROBERTO - Tá reclamando do quê ? Se não fosse eu conhecer o enfermeiro - chefe do hospital, a Matilde não ia encontrar vaga. Ia ter o filho em casa. Se não fosse o Tonhão, da Raça Rubro - Negra, a gente tava ferrado.

ARMÍNIA - Então me dá qualquer outr coisa pra comer.

ROBERTO - Tá me gozando, é ? Você está achando que eu sou torcedor amador ? Não tem comida nenhuma aquí , não. Em dia de jogo, torcedor profissional não come. Só bebe, que é para purificar as emoções.

ARMÍNIA - Tá bom, Roberto, P-E-L-O A-M-O-R D-E D-E-U-S, vamos embora, vai. A Matilde precisa de você lá, agora, homem.

ARTHUR - ( Terminando o culto) ..... Amém !!! ...... AHHHHHH !!!!!!! ( Leva um susto quando vê Armínia enrolada na bandeira do Flamengo) Que coisa horrível ! Isso dá azar ! Tome essa aquí que é melhor. ( Entrega a bandeira verde - e - amarela) Pronto, tá na hora, Roberto. Já resolveu o caso ?

ROBERTO - Ainda não ! Liga aí e abre outra enquanto eu resolvo.

ARMÍNIA - Mas, Rob...

ROBERTO - CALA A BOCA !!! Que agora não é brincadeira.

VOZ EM OFF - ( Narrando o jogo. Jogos de luz para passagem de tempo. A narraçào será constantemente interrompida por Armínia, que, insistentemente chama Roberto. Os dois estão vidrados, imóveis, perplexos diante do jogo.)

ARMÍNIA - ( No meio da narração) Quer saber, cansei, toma essas bandeiras e esse boné ridículo ( Ultrapassa a linha proibida) que eu vou sozinha para lá, cansei de esperar, voçês são doentes da cabeça,...

OS DOIS - Não ultrapassa a linha, não ! Não ! Não ! ! !

ARMÍNIA - Ultrapasso, sim, olha aquí ( Começa a pular por todo o quarto - desespero dos dois) Olha aquí ! O que aconteceu ? Hein, não aconteceu nada, nada ! Olha aquí, ó, ó ,ó !!!

OS DOIS - Sai daquí, Socorro ! Não faz isso ! Vai macumbar, pára, pelo amor de Deus, Não, Não !!!

VOZ EM OFF - Gooooooolllll da Itália ! ( Pausa total e fúnebre dos 3. Desespero assustador. Estado de choque. Armínia quase é linchada e foge com medo)

ARTHUR - Sai daquí, sua maluca, eu te disse que ia macumbar tudo, sua traidora, italiana, viu o que voçê fez ? ! Culpa sua !

ROBERTO - Some Armínia, some da minha vista, senão eu te mato, ouviu ? Eu te mato !!!

ARTHUR - Sai, maldiçào ! Mulher dos Infernos !!!

ROBERTO - Desgraçada ! Some ! Some ! Some ! ( Armínia foge. Os dois param, choram e vào arrumando tudo com extrema tristeza. Enquanto isso, a voz em off vai narrando o final do 1º tempo. Intervalo de jogo. Os dois rezam.)

ARTHUR - Meu bom Jesus Cristo, ilumine o nosso técnico para passar as instruções certas para todos os jogadores. O jogo tá bom, o Brasil tá jogando um lindo futebol, é só ter calma,..

ROBERTO - Meu painho, por favor, ajude a minha seleção, acalme os jogadores, e por favor, também ajude a minha mulher. Eu não sou um marido mal, mas este é o momento mais difícil da minha vida, a seleção precisa de mim, se ela realmente não precisasse da minha reza, eu iria para o hospital.

ARTHUR - Eu prometo, Senhor, que nunca mais roubo bala nas Lojas Americanas, que não abandono mais minha mulher e que não mato mais urubu para jogar na torcida do Flamengo.

ROBERTO - Eu prometo, Senhor, que nunca mais arranco com o ônibus quando os passageiros ainda estiverem subindo, nem chamo mais tricolor de viado, mas por favor, ajude a minha mulher a ter meu filhinho e a Seleção a ganhar o jogo.

ARTHUR - Eu juro que nunca mais vou fingir que estou dormindo no ônibus, só para não dar lugar para as velhinhas que estão de pé, nem vou mais mexer no taxímetro para aumentar a bandeirada.

ROBERTO - Eu juro que nunca mais vou no banheiro da churrascaria vomitar, só para poder voltar e comer tudo de novo, e juro que nunca mais deixo a minha mulher tanto tempo sem transar, só por causa de futebol.

ARTHUR - Juro de pé junto, que nunca mais passo com o taxí em poça dágua, só pra molhar quem tá na calçada.

ROBERTO - E eu juro que nunca mais arroto na mesa do almoço da casa da minha sogra e nem mais cheiro as calcinhas que as irmãs da Matilde deixam no banheiro.

ARTHUR - Por favor, Senhor, ajude a Seleção. Dou minha palavra de honra que nunca mais jogo pedra nos travestís da Lapa,...

ROBERTO - ,....e nem suborno mais garçons nas festas pra me trazerem mais Chopp,...

ARTHUR - Eu juro,...

ROBERTO - Eu juro,...

OS DOIS - Que nunca mais sacaneio o português vascaíno !

VOZ EM OFF - E agora, os melhores momentos do 1 º tempo com a narração de,....

ARMÍNIA - ( Chegando cautelosa e falando da janela aberta ) Roberto,...

ROBERTO - Pelo amor de Deus, Armínia, o que é que você quer dessa vez, mulher ?

ARMÍNIA - Só vim te avisar que a Matilde melhorou um pouco, acho que o neném demora mais algum tempo para nascer. Mas, olha, eu também queria dizer uma coisa,...

OS DOIS - O quê ????

ARMÍNIA - Pedir desculpas. Depois que eu entrei para o MLMS, fiquei um pouco mais radical do que eu era,...

ARTHUR - ( Para Roberto ) MLMS, que é isso ?

ROBERTO - É aquele partido, que eu te falei que ela entrou.

ARMÍNIA - Não é partido, não, Arthur, é um movimento.

ARTHUR - Mexendo com tóxico, Armínia ?

ARMÍNIA - Não ! MLMS - é o Movimento Libertador da Mulher Suburbana.

ARTHUR - Ih ! Eu, hein, pra que isso ?

ROBERTO - Não tô te dizendo ?

ARMÍNIA - É uma reunião só de mulheres, que discute um montào de problemas aquí do subúrbio : casa, filhos, maridos e até,... Futebol !!!

ARTHUR - Mulher discutindo futebol ?

ROBERTO - É igual a bunda de criança : só sai merda !

ARMÍNIA - A gente não conversa sobre jogos ! E sim, sobre o problema dos homens só quererem assistir futebol.

ARTHUR - Qual o problema disso ?

ROBERTO - Nenhum. Acho que a gente é que deveria fundar um movimento pra falar de um problema sério, Arthur.

ARTHUR - Qual é ?

ROBERTO - MMMN - Movimento dos Maridos de Mulheres Noveleiras.

ARMÍNIA - Ah, tá bom ! Não vamos mais falar sobre isso. Eu só queria mesmo é pedir desculpas. Apesar de nào acreditar nessas mandingas aí de vocês, fiquei assustada com o gol da Itália. Não sei porque, mas me bateu o maior sentimento de culpa,...( Começa a chorar)... Não quero que o Brasil perca por minha causa,... Tô arrependida,...Eu sempre falava que futebol era alienação e que o Brasil nem deveria ir para a Copa,...

ROBERTO - E eu sempre te mandava calar a boca !

ARTHUR - Também ! Falar uma besteira dessas !

ROBERTO - Essas mulheres desses movimentos sào assim, Arthur, acho que elas só querem que a gente fale o tempo todo de política, problemas brasileiros, tragédia social, sei lá mais o quê !

ARTHUR - Eu, hein ?! Armínia, o povo tem também que relaxar, torcer, rir, esquecer um pouco os problemas 1

ROBERTO - Senão ninguém aguenta !

ARTHUR - E o futebol faz isso, deixa a gente mais feliz, com um pouco mais de amor próprio.

ROBERTO - E, pelo menos, com um pouco de orgulho de ser brasileiro. E uma partida nem dura tanto tempo assim, só 90 minutos !

ARTHUR - O pior são essas novelas aí.

ROBERTO - É, duram o ano todo, todo dia, toda hora do dia.

ARTHUR - Armínia, eu já me casei e separei 4 vezes e todas pelo mesmo motivo : Futebol e Novela!
E te digo de arquibancada, se toda mulher respeitasse o futebol do marido e esses respeitassem as novelas das mulheres, o mundo seria mais feliz, e com menos separações !

ROBERTO - Claro, cada um tem o direito de gostar do que quiser.

ARMÍNIA - Ah, tá legal, mas eu nào sou fanática por novela !

ROBERTO - E eu ? Armínia, por favor, para aí, olha pra mim e me responde com franqueza : E eu ? Por acaso tenho cara de ser fanático por futebol ? ! ( Pausa cômica).

ARMÍNIA - Cara nào tem não, tem o corpo inteiro mesmo ! ( Risos)

ROBERTO - Ah, pára com isso, você nào sabe o que é um torcedor fanático. É uma coisa horrível ! ( Empolgando - se) Um homem fanático por futebol é capaz de deixar tudo pra ver um jogo : briga, perde o emprego, abandona mulher, tem ataque do coraç,... ( Caindo em sí)... Ah, é melhor deixar para lá esse assunto !

ARTHUR - É, e é melhor você parar com essas risadas escandalosas, porque senão teu futuro noivo não vai querer casar contigo !

ARMÍNIA - ( Espantada) E quem é ?

ARTHUR - Quem é ? Ora, o Manuel, o português do boteco !

ARMÍNIA - É ruim, hein ? Casar com aquele barrigudo ? Pra ficar a vida inteira lavando cueca, penteando bigode e cozinhando bacalhau ? Tô fora !!!!!

( Arthur e Roberto riem, mas depois percebem o erro )

ARTHUR - Olha a promessa, Roberto.

ROBERTO - Olha a promessa, Arthur.

ARTHUR - Mas fica calma, Armínia, nào precisa chorar não, só o fato de você estar arrependida, já ajuda a reverter o gol da Itália.

VOZ EM OFF - ... E começa o 2 º tempo, Brasil com a bola,....

ROBERTO - Agora ajoelha aí fora mesmo, bata no seu corpo com essas folhas, reze 10 aves - marias e 20 pai - nosso, que o gol vai sair em seguida !

ARTHUR - É, tenha fé. Peça desculpas a São Garrincha, cruze os dedos, deixe o pé direito na frente do esquerdo e reze. Tem que ter fé, muita fé !

ARMÍNIA - Tá bom, tá bom !

VOZ EM OFF - ( Narraçào de jogo, movimentaçào nervosa dos dois, que bebem, gritam, xingam, rezam)

ARMÍNIA - ..... Amém !

VOZ - Atirou,.... Entrou !!!! Goooooolllllll do Brasil !!!! ( Explosào monumental dos 3, puxam Armínia pra dentro do quarto, a amassam de tanto beijo, ela se deixa envolver pela euforia, deita, rola, bebe - alegria total dos 3 !!!).

ARMÍNIA - ( Recompondo - se ) Ai, meu Deus, o que é que eu estou fazendo aquí ? Fiquei maluca ! O futebol tomou conta de mim ! E a Matilde, meu Deus ! Vou ligar para o hospital ! ( Sai correndo).

( Festa monumental dos dois )

ARMÍNIA - (Voltando) Vamos embora agora, Roberto, a Matilde está tendo o filho, ele tá nascendo, chegou a hora !

ROBERTO - Agora nào dá, Armínia, pelo amor de Deus, não me pede isso !

ARMÍNIA - Mas o Brasil já empatou !

ARTHUR - Não adianta, ele tem que ganhar.

ARMÍNIA - "Vambora", Roberto !

ROBERTO - O que é que eu faço, Arthur ?

ARMÍNIA - Sua mulher tá tendo um filho, Roberto !

ROBERTO - Tchau, Arthur !

ARTHUR - Você não pode, Roberto, as promessas ! Cadê sua fé ?

ROBERTO - Mas é meu filho !

ARTHUR - Mas é o seu país !

ARMÍNIA - Vamos, Roberto !

ROBERTO - Eu tenho que ir !

ARTHUR - O Brasil vai perder, olha as promessas, Roberto !

ROBERTO - Não posso ir, Armínia.

ARMÍNIA - Seu primeiro filho, Roberto !

ROBERTO - Tchau, Arthur ! ( Sai).

ARTHUR - ( Desesperado) Não vá, Roberto ! ! !

VOZ EM OFF - "42 minutos do 2 º tempo, lá vai a Itália, entrou na área,.... É pênalti ! Pênalti contra o Brasil ! ( Arthur fica desesperado, deitado no chão, chorando e gritando)

ARTHUR - Robeeeeeerrrrttttooooo !!!!!!!!!

ROBERTO - ( Chegando correndo e gaguejando) N - N - Não acredito ! Eu ouvi lá fora ! Pênalti pra Itália ?

ARTHUR - ( Alucinado) Eu te disse, seu desgraçado, você não podia abandonar a pátria, os santos vão se vingar !

ROBERTO - ( Desesperado, batendo com a cabeça no chão) Meu Deus, me perdoe, o que eu fui fazer ?

ARTHUR - Cadê a Armínia, a reza dela deu sorte !

ROBERTO - Foi pro hospital.

ARTHUR - Meu Deus, já era, acabou tudo !!!

ROBERTO - Me dá um cigarro !

ARTHUR - Cigarro ?

ROBERTO - É, me dá aí, já que o Brasil vai perder mesmo, eu vou fumar tanto que o meu próximo filho vai nascer mulher, e noveleira, pra eu ter que me lembrar a vida inteira da merda que eu fiz, por sair daquí !

VOZ EM OFF - ( Narra o pênalti, que é perdido pela Itália. Festa avassaladora. Roberto joga fora o cigarro e explode de alegria junto com Arthur. A narraçào continua, os últimos 3 minutos são tensos, a Itália ataca. Como num passe de mágica, o Brasil ataca, faz uma jogada magistral aos 47 minutos do 2 º tempo. O atacanta brasileiro entra "com bola e tudo". Brasil 2 x 1 Itália. Comoção.)
( Fim do jogo. Comoçào total.)

ARMÍNIA - ( Entrando com o bebê.) É um menino ! ( Agora a festa é maior, é dupla, é comovente.)

ROBERTO - ( Profundamente emocionado, pega o filho e leva - o até o altar do futebol) Que nome, dentre esses onze jogadores, eu darei pro meu filho, Arthur ?

ARTHUR - Um nome só é pouco, Roberto, de para ele o nome dos 200 milhões de jogadores brasileiros que botaram a chuteira na pátria, e ganharam esse jogo !

ROBERTO - ( Erguendo o filho como um troféu, com muito carinho) A pesar de todos os seus problemas e sofrimentos, eu te abençôo, meu país ( Olha para a tv) Te abençôo, minha seleção campeã, ( Olha para o filho) E te abençoo com um beijo, meu querido fiho. Meu querido filho, de nome ,...... BRASIL !!!

P A N O.

Copie essa postagem para seu Blog:

A FARSA DO FANÁTICO TORCEDOR OU HISTÓRIAS HILÁRIAS DO FUTEBOL BRASILEIRO E SEUS FANÁTICOS TORCEDORES Peça em um ato de Rodrigo Rangel Esta peça trata de um sonho de milhões de brasileiros. Sonho que, realizado ou não, poderá ter citações atualizadas para tornar o texto sempre vibrante. Mas a estrutura básica, a espinha dorsal é sempre a mesma. Trata da paixão do homem por suas conquistas. E de sua trajetória para atingí - las. Rodrigo Rangel. Dezembro de 1993. PERSONAGENS Roberto - Ex - motorista de ônibus, rubro - negro e fanático torcedor da seleção brasileira. Armínia - Cunhada de Roberto. Arthur - Motorista de taxi, fanático torcedor do Fluminense e da seleção brasileira. CENA : Quarto - Kitchenett em Tomás Coelho, subúrbio do Rio de Janeiro. Uma espécie de porào, todo decorado com pôsters da seleção e outros times. A parede é revestida de espuma em algumas partes. Vários engradados de cerveja. Um armário. Um baú. Uma janela. Uma porta. Uma mesa e duas cadeiras. Várias garrafas vazias de cerveja. Um copo. Saindo da porta, um tapete verde - e - amarelo que vai até um altar, com uma foto enorme de Pelé e outros craques, juntamente com várias velas. Palco vazio. Ouve - se, ao longe, morteiros, gritaria e carros que passam fazendo barulho. Alvoroço. Clima de excitaçào no ar. Entra Roberto. Típico torcedor brasileiro. Jovem, mas acabado. Usa chinelo de dedo, camisa da seleção, boné e barba por fazer ; barrigão de chopp. Entra carregando engradados de cerveja e rádio. Primeiro coloca o pé direito na casa, ajoelha, beija o chào, vai andando de joelhos até o altar, reza, fala algo, usa e abusa da superstição. Só depois desse ritual é que se levanta normalmente e vai até a porta para pegar o que comprou. Fecha a porta e começa a ajeitar a casa. ROBERTO - Esses portugueses vascaínos são engraçados, estão há tanto tempo no Brasil e às vezes até parece que torcem contra a nossa "SELEÇA". Vê lá se eu ía me lembrar de levar dinheiro para pagar as cervejas ; logo hoje ?! O dia histórico do Tetra ! Se eu esquecí até as minhas cuecas lá no hospital. Se bem que lá eu esquecí de propósito, mesmo ; fugí ; saí de fininho ;falei para a Matilde que ía comprar cigarro e ó, "me piquei " para cá. Tá certo que é o meu primeiro filho, mas se até agora nào nasceu, nào vai ser na hora do jogo que o garoto vem ao mundo. ( Pausa ) Mas, se ele qiser nascer logo para ver o Brasil campeão ?!...... ( Pausa ) ...... Ih, deixa de ser bôbo, Roberto, criança recém - nascida não pensa em futebol.... Ou pensa ?!? ... Sei lá, esse negócio de psicologia de criança é complicado. UM dia eu vou me informar. Bom, verdade que o Arthur sempre me disse que criança recém - nascida, entende de futebol. Pelo menos a dele. Quando o Rivelinozinho nasceu, ele me jurou mde pé junto que quando ele botou a camisa do Fluminense no moleque, o bichinho acordou, olhou para ele, deu uma piscadinha e ainda falou baixinho : "BRIGADO, PAPAI, VOÇÊ ADIVINHOU EM CHEIO ". Se o filho dele , que era tricolor falou isso, imagina só o que vai falar o meu, quando eu colocar a 10 do Mengão nele !! ... É capaz do moleque levantar do berço, deixar o leite de lado, me pegar pelo braço, me levar pro buteco do vascaíno, pedir uma cerveja e ainda gritar na cara do português : "É PENTA CAMPEÃO, DÁ - LHE MENGÃO, DÁ - LHE MENGÃO !!! " ... Mas, e se acontecer uma tragédia total e invés de nascer um craque, vier uma noveleira ! Uma menina ! Meu Deus, que horror ! Não, nào é possível, não, isola ! isola ! ( Bate na madeira ). Não tem risco não, Roberto, fica calmo, você tem se alimentado direito, tem dormido bem, parou de fumar, tá bem de saúde - o sangue tá forte, não corre risco nenhum... É menino, com certeza é um moleque. É, e é melhor que ele nasça mesmo depois do jogo, porque se a Matilde descobrir que eu vim para cá, ela vai me encher o saco : "Como é que pode ser um pai assim ? ... Deixar a mulher grávida no hospital pra ir assistir jogo do Brasil ?!?! " Daí, infelizmente, eu vou ter que responder para ela : "Ah, mulher, eu te avisei, quando há nove meses atrás você QUIS, eu disse : ... Vê se aguenta mais um pouco, Matilde, nós já estamos 50 dias sem transar, só faltam 30 dias, pra gente garantir, que se voçê ficar grávida, o moleque não vai correr o risco de nascer no mês da Copa !!! " Mas, não ! Tá vendo, ela quis, que queria, que queria, que queria, e foi chegando e foi falando, e foi pulando, e foi subindo, e aí eu caí. Ela abusou da minha fraqueza ... Se aproveitou do meu corpo... Ela sabia que eu tava triste, deprimido, daí foi fácil. Ela tinha me visto chorar a tarde toda - não porque a cerveja tinha aumentado de novo, como eu tinha falado para ela, mas porque o mengão tinha dado vexame - levou de 5 do Bragantino ( Chora ) ... Maldito Campeonato daquele ano !!! E o pior de tudo não foi isso. Foi o dia seguinte. Me bateu um medo desgraçado da Matilde ter engravidado. Daí, lá fui eu logo depois da forunfada com ela conversar com o pai - de - santo. Só que eu saí de casa tão transtornado por causa do Bragantino, que quando eu cheguei lá no terreiro, até me esquecí de perguntar sobre a gravidez. Só perguntei uma coisa para oi preto - velho : "Painho, apesar de tudo, o rubro - negro ainda vai para a final ?". O preto - velho abriu o olho, sacou o bafo do cachimbo, deu uma risadinha e disse : "Vai, o rubo - nêgo vai pá final, meu fio, mas ocê, vai tê que subí as ladera do Outero da Grória, de juêio." E lá fui eu, saí aquí de Tomás Coelho cedinho, peguei o trem e saltei na Central pra começar o batente. Logo na minha primeira viagem o ônibus já estava lotado - 6 : 00 hs da manhã - mas mesmo assim, não desisti. Parei o 107 na Glória e já desci da direção ajoelhado, os passageiros pensaram que eu estava maluco, me xingaram de tudo, mas não adiantou, subi tudo de joelho, desde a rua até o altar da Igreja. Perdi o emprego, quase que tive que ser operado do menisco, pra no fim ver o rubro - negro da Bahia na final !!! - O VITÓRIA !!! Eu não acreditei ! Foi demais ! Dei mole, devia ter perguntado se o F - R - A - M - E - N - G - O é que ia para a final ... Mas também, sempre achei que o único rubro - negro do mundo era o Mengão. Acho que foi um erro " futebolístico - espiritual ", porque da mesma forma, o pai - de - santo, que é baiano, claro, devia achar que o único rubro - negro do mundo era o Vitória ! Vê se eu posso ? E tudo por causa do desespero que me causou o Bragantino. ( Chora, vai até a janela e grita. ) " Aí, Bragantino, vocês ainda vão ser nossos fregueses, eu perdí o emprego mas ainda sou PENTA !, PENTA !, PENTA !!! VOZ EM OFF ( Com sotaque português ) - Penta de pentelho !!! ROBERTO ( Continuando ) - Cala a boca, português ! É penta de penta - campeào brasileiro , coisa que nunca você vai ser, bacalhau !!! ( Canta ) Ô bacalhau, ô bacalhau, senta no meu pau que eu te levo à Portugal ! Ô bacalhau, ô baca ... ( Português joga uma fruta que quase acerta Roberto ) AH ! Errou portuga ! Errou ! ( Risos)... Desgraçado, quase me acertou. Apesar disso eu adoro o Manuel ! Afinal de contas, de que viveria o rubro - negro, sem um vascaíno para sacanear ? Mas o pior é que esse Manuel é um português atentado. Todo dia se arruma, se perfuma e bate lá na casa da minha sogra pra paquerar a Armínia, a irmã mais nova da Matilde. Mas não vai dar em nada : a Armínia é radical, detesta futebol mesmo, não vai dar certo não, porque apesar do português ser vascaíno, ele ainda gosta de um joguinho. Ainda não ficou desiludido com o futebol. E nem eu com a Armínia, pra ela casar com um vascaíno e português. Desilusão mesmo teve o Arthur. Depois que a Argentina ganhou o jogo e eliminou a gente da Copa de 90, o bicho ficou desesperado, batia com a cabeça nessas paredes aí, quase teve traumatismo craniano. Ficou maluco, disse que ia abandonar tudo, e realmente abandonou. Deixou família, futebol, o filho, o taxi, tudinho e fugiu com uma crioula que ele conheceu. Foi morar no sertão do Piauí, e como ele diz aquí : ( Lendo uma carta de Arthur ) "Começar uma vida nova e sem futebol, aliás a crioula aquí detesta futebol e isso me ajuda muito". Saudades dele. Passamos muito tempo juntos aquí dentro. Vimos várias Copas, vários campeonatos.... É, mas é a vida..... Nem adiantou eu colocar essas espumas na parede, não vai ter o Arthur mesmo, pra dar cabeçada. Ele, numa hora dessas, deve estar lá no topo do Brasil perfurando o solo pra ver se acha água. " UM VIDÃO ", como diz ele. Nem deve estar imaginando o dia de hoje : FINAL DA COPA DO MUNDO - BRASIL E ITÁLIA !!! ( Grita ) É hoje Arthur, é hoje que a gente vai vingar aquela Copa de 82, vai esquecer o Paolo Ros...s...s...i... ( Tem um ataque nervoso ) E eu que já pensei que pudesse falar o nome do desgraçado desse jogador, que a alergia tinha acabado. Essas bolinhas aí, que aquele tal médico da Homeopatia me deu não adiantaram de nada. A alergia à italianos continua. Só com cerveja é que melhora um pouco. ( Vai beber. Olha pro relógio. Desiste) Ih ! Ainda não posso. Mas não tem problema, não, é hoje que eu acabo com essa alergia. O Brasil vai ganhar, vai dar show, e daí eu vou gritar : " Adeus Itália ! Enterre o carrasco Paolo Ros...... ( Alergia ) É deixa quieto, que depois eu falo o nome desse maldito. ( Olha o Relógio) 9 : 40 !!! Daquí a pouco eu abro a primeira geladinha - "Em dia de jogo só se pode beber depois das 10:00, - dizia o Arthur -porque senão dá azar e chamam a gente de alcoólatra". Quem não é alcoólatra, só bebe depois que a hora fica com 2 dígitos, ou seja, o horário mais cedo - 10:00 - 1 e 0 !!! ( Risos ) 9:45 !!! Boa hora pra começar a primeira reza profunda do dia. ( Preparativos, mandigas, orações.) ARTHUR - (Entrando, interrompendo a reza de Roberto) - 10:00 HS ! ! ! Pode abrir a promeira, que eu cheguei, flamenguista ! ROBERTO - Arthur, seu tricolor maluco, que que é que você está fazendo aqui ? ARTHUR - Eu, hein ? ! Tá me estranhando ? Virou vascaino pra me fazer pergunta de portugues é? O que é que eu estou fazendo aqui? É final, Roberto! É final da copa! É Brasil! É "seleça"!!! (Os dois riem, vibram) ROBERTO - Entra logo rapaz, que eu quero te dar um abraço! ARTHUR - Já tô indo, nêgo. (Deixa as malas no chão e faz o mesmo ritual que Roberto fez ao entrar - só depois é que vai abraçar o amigo) ROBERTO - Faltou beijar a foto da direita! ARTHUR - Ih ! É, já ia me esquecendo. (Volta, beija e retorna) Que saudades, bicho ! ROBERTO - Estava pensando em você agora! Mas, me conta, o que aconteceu? E a tua casa? E a crioula? ARTHUR - Deixei tudo lá no Piauí, peguei o promeiro pau-de-arara e vim-me embora, falei pra nêga que ia comprar cigarro e me piquei. ROBERTO - E ela acreditou? ARTHUR - Caiu direitinho. ROBERTO - Igual a Matilde! OS DOIS - O velho truque do cigarro! ! ! (Risos) ARTHUR - Mas espera aí! Quando eu tava vindo pra cá, passei ali no português e ele me contou que você tinha parado de fumar! ROBERTO - Pois é, parei mesmo. ARTHUR - Então como é que a Matilde caiu no truque do cigarro? ROBERTO - Sei lá. ela nem percebeu. E ainda falou pra mim: "Volta logo, benzinho." (Risos dos dois). Mas, o que mais que aquele fofoqueiro do Manuel te contou? ARTHUR - Um montão de coisas... Que a Matilde vai ter um tricolorzinho e ... (espantado) que ele tá noivo da Armínia! ROBERTO - Epa! Pára, pára, pára! Lá vai o português mentir de novo. Que tricolor que nada, rapaz. Tá vindo um ZIQUINHO, meu primeiro filhote, rapaz! ARTHUR - Que beleza, hein! ROBERTO - O resto é mentira do vascaíno. Na verdade, ele está querendo mesmo casar com a Armínia, mas ela não quer não, agora ela só quer saber de política. ARTHUR - Política? ROBERTO - É, ela entrou pra um partido aí, de sei lá o que. Mas deixa isso pra lá. Me conta aí rapaz, como é que foi a tua vida lá naquelas terras do Norte? ARTHUR - Foi duro, rapaz. No começo até que foi legal. Fiquei ligadão na crioula. ROBERTO - Como é que você conheceu ela mesmo, hein? ARTHUR - Não lembra, não? ROBERTO - Mais ou menos. Eu tava internado, me contaram umas histórias, mas eu não entendia direito, tava grogue. Fiquei 15 dias no hospital, dopadão! ARTHUR - Pois é rapaz, foi naquele dia horroroso mesmo. Quando a Argentina ganhou o jogo e eliminou a gente da Copa, você teve aquele ataque do coração. Eu te peguei, levei pro hospital e de lá fui direto pro Consulado da Argentina pra fazer aquele "trabalho" que agente tinha combinado. Quando eu fui jogar a bomba que a gente tinha feito lá dentro, prá estourar com tudo, eu é que me estourei. ROBERTO - O que que houve? ARTHUR - Escorreguei da escada rolante e desmaiei. Só acordei um tempo depois. ROBERTO - E a bomba, estourou? ARTHUR - Não. ROBERTO - Por que? A gente fez com tanto cuidado! ARTHUR - Quer saber mesmo? ROBERTO - Claro. ARTHUR - Pois é, um especialista lá do Consulado disse que aquela bomba não estourava não, só fedia. ROBERTO - Fedia? ARTHUR - É. Também a gente fez ela errada, né Roberto. Onde já se viu misturar pólvora com galinha preta, arruda, cachaça, vela branca e preta, bandeira do América e camisa do Flamengo? Aquilo não ia explodir nunca! ROBERTO - Como não? Botar a camisa do Flamengo junto com a vela do Botafogo no mesmo saco! Aquilo explode até o Maracanã. (Tempo, pensando baixo) E ainda com a bandeira do América envolvendo a bomba todinha, aquela coisa toda vermelha parecia uma bomba do inferno!... Ah, mas tudo bem, que pena... Mas fala aí, e a crioula? ARTHUR - Pois é rapaz. quando eu acordei do desmaio, tive aquela visão maravilhosa, tava no colo dela, ela tava saindo do batente, passou por ali por acaso e me acudiu, me levou pro supermercado que ela trabalhava e me deu calmante, chá, curativos, mas nada adiantou. Só melhorei quando ela me deu cachaça. ROBERTO - Faltou colocar bacalhau com pó-de-arroz. ARTHUR - Na cachaça? ROBERTO - Não na bomba (Arthur não houve o que Roberto diz) ARTHUR - Não ia precisar, ela estava boa. ROBERTO - A bomba? ARTHUR - Não, a cachaça! Daí foi assim rapaz, ela se apaixonou quando viu os "MEDALHÃO" no meu peito e eu gamei quando vi aquele bando de ouro nos dente dela! ROBERTO - (Rindo) Ha! Ha! Isso merece até um gole. 10:05. Tá na hora, Arthurzinho. Viva a primeira! (Abre a cerveja) ARTHUR - Viva!!! (Agora o ritual é com a cerveja, com brindes e mandingas) ROBERTO - Também, pra você desmaiar lá no Consulado foi fácil. Você já saiu daqui tontão de tanto bater com a cabeça na parede por causa da Argentina. ARTHUR - Pois é rapaz, quase tive traumatismo craniano. Eu estourando minha cabeça toda e você aí, arriadão na cadeira com os olhão aberto, passando mal, parecia que ia colocar o coração pela boca. ROBERTO - Pra você ver como são as coisas da vida... os dois passaram mal, só que eu acordei num leito de hospital e você... num colo de crioula. (Risos) ARTHUR - E que crioula! (Mais risos. Bebem mais) ROBERTO - Mas, e daí, tricolor, como é que você foi parar no Piauí ? ARTHUR - Ah ! Resolvi fugir, não aguentava mais minha mulé, queria distância daquí de Tomás Coelho, de futebol, só queria curtir a vida com a crioula, construir nossa casinha lá no sertão do Piauí - Eh ! VIDÃO !!! ROBERTO - Rapaz, foi uma loucura aquí no bairro, sua mulher veio aquí, queria arrombar a porta, queria entrar de qualquer maneira aquí no Santuário, dizia que você estava escondido aquí com a "vagabunda da crioula". ARTHUR - Foi "mermo"? ROBERTO - Foi. A Zulmira batia aí na porta e gritava : "Arthur, seu tricolor safado, me "trocano" por outra, né ? Só porque a crioula aí, ganha mais do que eu. Ela é caixa das Sendas, né seu safado, eu tô "sabeno"! Mas deixa estar, eu também vou subir na de vida, vou deixar a faxina do Supermercado Maracanã e virar remarcadora de preços do Paes Mendonça. Ouviu bem? Do P-A-E-S M-EN-D-O-N-Ç-A ! Vou ficar chique. Vou me casar com um fiscal de ônibus e me mudar, "tá ovino", safado? Vou sair dessa pobreza aqui e vou pra Madureira, ouviu bem? M-A-D-U-R-E-I-R-A ! Abre essa porta, safado". ARTHUR - E daí?? ROBERTO - Daí, que eu não deixei ela entrar. Onde já se viu, mulher entrar aqui dentro? Ia macumbar tudo, ia dar azar. ARTHUR - Fez bem. Depois de um tempo eu escrevi pra ela. Ela me respondeu de volta, me xingou de tudo que era nome. Prá você ter uma idéia de como ela estava com raiva, me xingou até de (Baixo) ....BOTAFOGUENSE...... ROBERTO - (Apavorado) NOSSA!!! Tava com raiva "mermo"! ARTHUR - É. Disse que tinha vendido meu táxi e que ia voltar pra Alagoas com o Rivelinozinho. ROBERTO - E voltou "mermo"! ARTHUR - É, eu sei. Não adianta não, Roberto, casamento pra mom só dura no máximo 4 anos, quando chega perto da copa, é separação na certa! ROBERTO - Mas com a Zulmira, você ficou casado 5 anos ? ! ? ARTHUR - É, mas só porque eu tinha orgulho do emprego dela !!! ROBRTO - Orgulho do emprego ? ARTHUR - Claro, rapaz. Não é qualquer torcedor de futebol que pode falar pros outros que a própria mulher trabalha nos Supermercados ...... MARACANÃ !!! ROBERTO - Mas com a crioula não deu para passar dos 4 anos "mermo ", não, né ? ARTHUR - É, não deu , não. No começo tava legal, a gente tava ligadão um no outro e eu, super desiludido com o futebol. Achava que dessa vez ia conseguir ficar sem ver uma Copa. Mas não adiantou. Quando começou as eliminatórias, me deu o comixão de novo ! Daí a gente começou a brigar, ela só falava de novela e eu só falava de futebol. Resultado : Cartão Vermelho !. Começamos a sair no tapa. Dois dias antes de o Brasil estrear , dei o golpe do cigarro e me "piquei". ROBERTO - Ué, Mas porquê você só chegou agora ? O Brasil aumentou de tamanho ? ARTHUR - Não rapaz, peguei o pau - de - arara e parei em Salvador pra ver o jogo de estréia do Brasil. Daí conheci um enfermeiro no hospital que me agitou uma viagem de volta para o Rio. ROBERTO - No hospital ? ARTHUR - Pois é, rapaz, tive uma parada cardíaca logo na estréia. ROBERTO - Mas o Brasil ganhou o jogo ! ARTHUR - Eu sei, mas acabou que eu nem consegui ver o jogo direito. ROBERTO - Por quê ? ARTHUR - Quando o juiz jogou a moeda para cima para vir o "Cara ou Coroa " e falou pro gringo que ele tinha ganho, o coração começou a reclamar. Achei que aquela moeda era gringa, tava macumbada. Pronto, comecei a passar mal. Mas o pior veio depois. Quando o gringo escolheu o campo da direita pra gente jogar no 1º tempo, o coração não aguentou, tinha um morrinho artilheiro lá!!! Apaguei de vez, vi tudo preto. ROBERTO - Só acordou no Hospital ? ARTHUR - É, e grogue. Ainda deu para ver o o último gol do Brasil. Pulei em cima do primeiro enfermeiro que apareceu : foi assim que eu conheci ( Com sotaque ) Helín, da Força Tricolor Baiana. Ele era chefe da torcida do Bahia. ROBERTO - Ah ! Daí foi fácil fazer amizade, dois sofredores,..... ARTHUR - Que sofredor, que nada, rapaz. Dois autênticos Embaixadores do Futebol ! ( Com ar pomposo ) Eu, Arthur, presidente da torcida tricolor de Tomás Coelho, e Helín, presidente da Força Tricolor Baiana !!! ROBERTO - Humpft ! Grandes coisas ! ( Desprezo ) ARTHUR - O cara era gente boa, rapá, colocou até cachaça no meu soro ! Arrumou Alta pra mim logo depois do jogo da semi - final, e falou com o irmão dele que era piloto dos "Correios Aéreos", e lá vim eu... Salvador - Rio, no meio de um trilhão de cartas, não podia nem respirar direito, tinha que ficar lá, quietinho, sem me mexer. ROBERTO - E o piloto, era bom ? ARTHUR - Cazú ? Era bom piloto, sim. No começo fiquei desconfiado, com medo, porque ele torcia pro Vitória, o rubro - negro baiano, mas depois relaxei. ROBERTO - Essa é a sina dos rubros - negros : estar sempre voando por cima dos outros !!! ARTHUR - Essa é a sina dos rubros - negros : estar sempre servindo de motorista pra algum tricolor ROBERTO - Você pára com isso, Arthur ! ARTHUR - Para com o quê, rapaz ? É verdade, todo rubro - negro é empregado. ROBERTO - E todo tricolor é viado ! ARTHUR - Cala essa boca, rapaz. ROBERTO - Não me irrita, não. Você tá falando mal de flamenguista, mas até o teu nome é de rubro - negro, o Zico chama Arthur ! ARTHUR - O teu nome também é nome de tricolor, rapaz, Roberto Rivelino . ROBERTO - Vou te dar porrada ! ARTHUR - Tu não é homem para isso ! ROBERTO - Ah, não ? Então vem cá ! ARTHUR - Vou "mermo ", o que é que tá pegando ? ( Se atracam ) VOZ EM OFF - Atenção, atenção, torcida brasileira ! OS DOIS - ( Vidrados na Tv ) Brasil !!! VOZ EM OFF - "Estamos falando ao vivo de Los Angeles, aonde a Seleção Brasileira acaba de deixar a concentração. Muita confusào aquí na frente do Hotel. Quase todos os jogadores já se dirigiram para o interior do ônibus,... O forte esquema de segurança que foi montado está dificultando muito a aproximação da imprensa junto aos jogadores. Agora o ônibus já está saindo,... Muitos torcedores ainda aquí,... Agora os jogadores acenam para a torcida enquanto o ônibus se desloca,... Realmente estão aparentando muita calma e confiança,... Agora a expectativa fica por conta da chegada do ônibus no estádio ROSE BOWL, que neste momento já se encontra completamente lotado. Vale lembrar que agora a pouco a escalação foi confirmada e a seleção joga completa contr a Itália, nesta final de Copa do Mundo. E para a enorme torcida brasileira, este pode ser o momento de vingar a Copa de 82 e apagar para sempre o nome do carrasco italiano PAOLO ROSSI que, naquele jogo, marcou os 3 gols da vitória italiana, eliminando o Brasil da Copa. OS DOIS - ( Caindo em ataque nervoso ) Não !!! Não !!! Esse nome, não !!! Não !!! ( Bebem cerveja, tomam remédio e melhoram ) ARTHUR - Abre outra aí,... ROBERTO - É pra já,... ARTHUR - Ah, melhorei ! ROBERTO - É, eu também ! Arthur, será que desta vez , vai ? ARTHUR - Claro, Roberto, não pensa besteira. ROBERTO - Mas é que em 82, quando a gente achava que era moleza,... ARTHUR - Cala a boca, rapaz, agora é diferente. Não tem jeito, bicho o Tetra é nosso !!! ROBERTO - É, é isso aí, é besteira mesmo, é besteira,... O Tetra é nosso,... ë nosso mesmo, né ? ARTHUR - É, é sim. ROBERTO - É, é sim, claro que é, né ? ARTHUR - Claro ! ROBERTO - Claro ! ARTHUR - É isso aí. ROBERTO - É isso aí. ( Pausa.) ARTHUR - Roberto,.... É,....., Me desculpa aí, vai,... Apesar de eu ser tricolor eu não tenho vergonha de me chamar Arthur, não. O Zico é um grande craque,... Perdeu aquele pênalti na Copa de 86, mas,... ROBERTO - Cala a boca ! A gente já quase deu um tiro um no outro por causa daquilo ! ARTHUR - Tá bom, tá bom, desculpa, desculpa. ROBERTO - Tá desculpado. Me desculpa você também, Arthur. Eu também não tenho vertgonha de me chamar Roberto. Rivelino foi outro gênio. Toma ( Dá cerveja).... Acho que para não ter briga , a gente tinha que ter o mesmo nome ! ARTHUR - E que não fosse nome nem de tricolor, nem de rubro - negro. ROBERTO - Mas que fosse um nome genial ! ARTHUR - Claro. ( Pausa ) ROBERTO - Edson ! ( Se entreolham ) ARTHUR - E de preferência,... OS DOIS - Arantes do Nascimento !!! ( Risos, confraternização ) ARTHUR - Mas entào, ahistória é essa, Betinho, tô aquí de volta, solteiro, durinho da silva, mais tricolor do que nunca, e com sede ! Abre outra aí ! ROBERTO - Há, há, há !!! Claro !!! ARTHUR - Olha a hora, Betinho, 16 : 00 hs ! Só falta meia hora para o jogo começar ! ROBERTO - Tá chegando, Arthurzinho, garoto ! (Cantam, dançam. Extrma alegria. Batem na porta) VOZ - Abra a porta ! Abra a porta ! ROBERTO - ( Assustado, desligando tudo ) Quem será ? ARTHUR - Tem voz de mulher. ROBERTO - Será que é alguma italiana que veio aquí pra macumbar nosso Santuário ? ARTHUR - É, pode ser ! ROBERTO - ( Pega crucifixo, arruda, sal grosoo ) Sai pra lá, Macarrone ! Panetone ! Tortilhone ! Rigatone ! ARTHUR - ( Ajoelhado, rezando profundamente ) Nossa Senhora Mãe de Deus,iluminai essa pobre criatura que não sabe o que faz, o demo tomou conta dela pra entrar aquí no Santuário e macumbar a Seleção! São Garrincha das pernas tortas, dê um drible na idéia amaldiçoada dessa dona que só quer ver a infelicidade da nossa Pátria ! São Jorge Guerreiro, Oxum, Oxossi, Olorum, Olodum, Daniela Mercury, Afoxés, Gil, Gal, Betânia, Candomblé, Macumba, Caetano, por favor, todos vocês, de todas as crenças, de todos os santos, me ajudem nesse momento,.... Jesus Cristo ! Deus !!! Meu Deuzinho do coração, me ajude a proteger essa casa,... ROBERTO - ( Benzendo a porta com sal grosso ) Fora daquí !!! Demônio italiano, Macarroni, Panetoni,... VOZ - ( Gritando ) SILÊNCIO !!! ( Os dois páram, assustados ) Vocês estão malucos, é ? Parem de falar essas besteiras ! E de falar em comida também, que eu estou AZUL de fome !!! OS DOIS - ( Correndo apavorados para um canto da sala ) A - Z - U - L ?!?!? ARTHUR - Ela disse azul ? ROBERTO - Disse, disse azul, sim . ARTHUR - ( Gritando ) Sai daqui, italiana ! ( Para Roberto ) Azul é a cor da camisa da Seleção da Itália !!! ROBERTO - Eu sei disso, imbecil ! ARTHUR - Sai daquí, diaba, sai daquí com essa camisa azurra. ROBERTO - Vai embora, demo. Aquí só entra verde e amarelo,... VOZ - Pára de bobagem, Roberto. Não adianta querer me assustar, não, que eu não acredito nessas besteiras. Abre essa porta, Roberto. Sou eu,... OS DOIS - ( Tremendo de medo ) E...U.... Q...U...E...M ??? VOZ - Armínia, Roberto. OS DOIS - Armínia ? ROBERTO - Por que você nào disse logo, mulé ? ( Abre a janela ) ARMÍNIA - Você não deixava eu falar nada! ARTHUR - Quase matou a gente do coração ! ARMÍNIA - Arthur ? Então era você ? O que é que você está fazendo aquí, homem ? Você não estava no Piauí ? ARTHUR - Tava, mas agora tô aquí ! ARMÍNIA - Não acredito que você veio de lá só para assistir o jogo aquí nesta espelunca ! ARTHUR - Espelunca, não. Isso aquí tem nome : Santuário Sagrado do Templo Futebolístico. ARMÍNIA - Vocês são malucos. Roberto, eu sabia que ia te encontrar aquí ! Falou para a Matilde que ia comprar cigarro ? Pensou que fosse me enganar ? Você parou de fumar, homem ! Pronto, agora pare com essas besteiras e vamos embora. A Matilde já está com as dores do parto, está para nascer a tua filha, rapaz ! ROBERTO - FILHA NÃO !!!!!! Eu parei de fumar , exatamente para evitar isso. Agora eu estou saudável, meu sangue está bom, não tem como, está vindo aí um moleque, um menino ! ARMÍNIA - Que besteira é essa que você está falando, Roberto ? ROBERTO - Besteira, não. Você que é "ingnorante". Não sabe das coisas. Nunca estudou aqueles negócios do corpo não ? É,..bio,...bio,.biometria, não ? ARMÍNIA - Ah, meu Deus ! Tá bom Roberto, tá bom, é um menino. Mas vamos agora que ela,... que ele está para nascer ! ROBERTO - Agora ? ARMÍNIA - Claro ! ROBERTO - ( Pausa. Pavor. Angústia ) Não posso ! ARMÍNIA - Por quê ? ROBERTO - O jogo. ARMÍNIA - Que jogo, Roberto ? Tá maluco ? Sua mulher está lá no Hospital, sozinha. Eu vim aquí te chamar. Vamos embora, ela vai parir ! ROBERTO - ( Fecha a janela, corre e senta no banco, visivelmente transtornado ) Eu não posso, eu não posso, eu não posso !!! ARMÍNIA - ( Batendo na porta) Roberto, abre isso, deixa eu entrar. VOZ EM OFF - É agora , Brasil, a Seleção entra em campo !!! ( Festa na TV e nas ruas. Fogos, gritaria) ROBERTO - ( Ajoelhado) Meu Deus do Céu, o que é que eu vou fazer agora ? ARMÍNIA - "Vambora", Roberto ! ROBERTO - Calma, cala a boca ! Meu Deus, me ajude !.... Arthur ?...Arthur ? ARTHUR - ( Está em estado de choque e graça. Faz todo o tipo de mandinga, lava a Tv, prepara uma macumba com pizza, camisa da Itália e velas pretas) Que que é? Não me atrapalha. Esse é um momento sagrado. ( Continua) ROBERTO - A Matilde vai ter o filho,... ARTHUR - ( Parando, assustado) Agora ? ROBERTO - Agora, meu Jesus Cristo, agora! ARTHUR - Manda colocar uma rolha ! ROBERTO - Não adianta, Arthur. ARTHUR - Então manda fechar as pernas ! ROBERTO - Não dá, Arthur !!! ARTHUR - Já sei ! Manda colocar uma foto do Paolo Ros,... ( Tosse)...daquele jogador... na saída da "prexereca" dela. Quando o moleque estiver saindo e olhar aquilo, vai voltar correndo para a barriga da mãe. ROBERTO - Boa idéia !!! Armínia, coloque uma foto,... ARMÍNIA - ( Gritando) Eu ouví ! Deixa de ser imbecil, Roberto. Que Paolo Rossi, que nada ! OS DOIS - ( Em transe) Não fala esse nome ! Esse nome, nào! Não ! Não ! ARMÍNIA - ( Espantada) Qual o problema de falar Paolo Rossi,... OS DOIS - ( Desesperados) Não ! Não ! Socorro ! Socorro ! Estào tentando nos matar ! Não ! Não! ARMÍNIA - Que bobagem ! Paolo Rossi ! Paolo Rossi ! Paolo Rossi !!! OS DOIS - NÃO ! NÃO ! NÃO !!! PARE ! PARE ! PARE!!! ARMÍNIA - Tá bom, eu páro. Mas também, abra a porta agora !!! ROBERTO - ( Se recompondo, bebendo cerveja com Arthur ) Calma aí, Armínia, calma, que eu estou passando mal. ARTHUR - É, eu também,... ARMÍNIA - Quem tá passando mal é a Matilde ! Pára de besteira, Roberto, vamos embora !!! Abra essa porta Roberto ! ROBERTO - Calma, calma, pára tudo, pára tudo. Desliga a TV, Arthur. ARTHUR - Mas, agora ? ROBERTO - Ainda vai demorar para começar. Ainda vão tocar os hinos. Se eu tive esse ataque sem ouvir os hinos, imagina o que vai acontecer se eu ouvir ele tocar; eu morro do coração. É até melhor desligar. ARTHUR - Tá bom. Mas você só tem 5 minutos pra resolver esse problema. Resolve aí, enquanto eu faço a última corrente antes do jogo. ( Vai até o altar e entra em transe) ROBERTO - Armínia, eu não posso ir. ARMÍNIA - Por quê ? ROBERTO - A pátria está em perigo. ARMÍNIA - Que pátria, que nada. É a PÁRIA que está em perigo, ela vai PARIR. Abre isso, deixa eu entrar, Roberto ! ROBERTO - Eu não posso ! AR'MÍNIA - Por quê ? ROBERTO - Mulher nào pode entrar, macumba tudo. ARMÍNIA - Pára com essas bobagens, Roberto. O futebol tá te deixando idiota ! ROBERTO - Cala essa boca, idiota é você !!! ARMÍNIA - Tá bom, Roberto, vamos falar com calma. Você não precisa ir não, mas deixa eu entrar para falar contigo. ROBERTO - Tá bom, tá bom, mas espera aí um pouco, ... Arthur ?... Arthur ?.... Ela pode entrar ? Não adianta ele tá em transe,... Armínia, tá bom, você vai entrar, mas vai ter que ,... ( Abrindo uma brecha da porta, e entregando uma bandeira do Flamengo e um boné do Brasil),.... se enrolar nisso aquí, botar esse boné, ficar ajoelhada, e não pode passar dessa linha verde - e - amarela. Tá bom ? ARMÍNIA - Tá, tá bom, Roberto. ( Entra como ele mandou) Que ridículo ! ROBERTO - E nào pode reclamar ! ARMÍNIA - Tá bom, tá bom. Mas, me dá só um pedaço daquela pizza ? ROBERTO - Tá louca ? Aquilo é macumba, mulé, se comer, morre. ARMÍNIA - Você comprou aquela pizza e não vai comer ? Vai usar ela para fazer macumba ? ROBERTO - Claro, senão o Brasil não ganha o jogo. Isola ! ( Dá 3 batidinhas) ARMÍNIA - Roberto, por favor, naquele hospital quase não tem comida, eu passei a noite toda sem comer. ROBERTO - Tá reclamando do quê ? Se não fosse eu conhecer o enfermeiro - chefe do hospital, a Matilde não ia encontrar vaga. Ia ter o filho em casa. Se não fosse o Tonhão, da Raça Rubro - Negra, a gente tava ferrado. ARMÍNIA - Então me dá qualquer outr coisa pra comer. ROBERTO - Tá me gozando, é ? Você está achando que eu sou torcedor amador ? Não tem comida nenhuma aquí , não. Em dia de jogo, torcedor profissional não come. Só bebe, que é para purificar as emoções. ARMÍNIA - Tá bom, Roberto, P-E-L-O A-M-O-R D-E D-E-U-S, vamos embora, vai. A Matilde precisa de você lá, agora, homem. ARTHUR - ( Terminando o culto) ..... Amém !!! ...... AHHHHHH !!!!!!! ( Leva um susto quando vê Armínia enrolada na bandeira do Flamengo) Que coisa horrível ! Isso dá azar ! Tome essa aquí que é melhor. ( Entrega a bandeira verde - e - amarela) Pronto, tá na hora, Roberto. Já resolveu o caso ? ROBERTO - Ainda não ! Liga aí e abre outra enquanto eu resolvo. ARMÍNIA - Mas, Rob... ROBERTO - CALA A BOCA !!! Que agora não é brincadeira. VOZ EM OFF - ( Narrando o jogo. Jogos de luz para passagem de tempo. A narraçào será constantemente interrompida por Armínia, que, insistentemente chama Roberto. Os dois estão vidrados, imóveis, perplexos diante do jogo.) ARMÍNIA - ( No meio da narração) Quer saber, cansei, toma essas bandeiras e esse boné ridículo ( Ultrapassa a linha proibida) que eu vou sozinha para lá, cansei de esperar, voçês são doentes da cabeça,... OS DOIS - Não ultrapassa a linha, não ! Não ! Não ! ! ! ARMÍNIA - Ultrapasso, sim, olha aquí ( Começa a pular por todo o quarto - desespero dos dois) Olha aquí ! O que aconteceu ? Hein, não aconteceu nada, nada ! Olha aquí, ó, ó ,ó !!! OS DOIS - Sai daquí, Socorro ! Não faz isso ! Vai macumbar, pára, pelo amor de Deus, Não, Não !!! VOZ EM OFF - Gooooooolllll da Itália ! ( Pausa total e fúnebre dos 3. Desespero assustador. Estado de choque. Armínia quase é linchada e foge com medo) ARTHUR - Sai daquí, sua maluca, eu te disse que ia macumbar tudo, sua traidora, italiana, viu o que voçê fez ? ! Culpa sua ! ROBERTO - Some Armínia, some da minha vista, senão eu te mato, ouviu ? Eu te mato !!! ARTHUR - Sai, maldiçào ! Mulher dos Infernos !!! ROBERTO - Desgraçada ! Some ! Some ! Some ! ( Armínia foge. Os dois param, choram e vào arrumando tudo com extrema tristeza. Enquanto isso, a voz em off vai narrando o final do 1º tempo. Intervalo de jogo. Os dois rezam.) ARTHUR - Meu bom Jesus Cristo, ilumine o nosso técnico para passar as instruções certas para todos os jogadores. O jogo tá bom, o Brasil tá jogando um lindo futebol, é só ter calma,.. ROBERTO - Meu painho, por favor, ajude a minha seleção, acalme os jogadores, e por favor, também ajude a minha mulher. Eu não sou um marido mal, mas este é o momento mais difícil da minha vida, a seleção precisa de mim, se ela realmente não precisasse da minha reza, eu iria para o hospital. ARTHUR - Eu prometo, Senhor, que nunca mais roubo bala nas Lojas Americanas, que não abandono mais minha mulher e que não mato mais urubu para jogar na torcida do Flamengo. ROBERTO - Eu prometo, Senhor, que nunca mais arranco com o ônibus quando os passageiros ainda estiverem subindo, nem chamo mais tricolor de viado, mas por favor, ajude a minha mulher a ter meu filhinho e a Seleção a ganhar o jogo. ARTHUR - Eu juro que nunca mais vou fingir que estou dormindo no ônibus, só para não dar lugar para as velhinhas que estão de pé, nem vou mais mexer no taxímetro para aumentar a bandeirada. ROBERTO - Eu juro que nunca mais vou no banheiro da churrascaria vomitar, só para poder voltar e comer tudo de novo, e juro que nunca mais deixo a minha mulher tanto tempo sem transar, só por causa de futebol. ARTHUR - Juro de pé junto, que nunca mais passo com o taxí em poça dágua, só pra molhar quem tá na calçada. ROBERTO - E eu juro que nunca mais arroto na mesa do almoço da casa da minha sogra e nem mais cheiro as calcinhas que as irmãs da Matilde deixam no banheiro. ARTHUR - Por favor, Senhor, ajude a Seleção. Dou minha palavra de honra que nunca mais jogo pedra nos travestís da Lapa,... ROBERTO - ,....e nem suborno mais garçons nas festas pra me trazerem mais Chopp,... ARTHUR - Eu juro,... ROBERTO - Eu juro,... OS DOIS - Que nunca mais sacaneio o português vascaíno ! VOZ EM OFF - E agora, os melhores momentos do 1 º tempo com a narração de,.... ARMÍNIA - ( Chegando cautelosa e falando da janela aberta ) Roberto,... ROBERTO - Pelo amor de Deus, Armínia, o que é que você quer dessa vez, mulher ? ARMÍNIA - Só vim te avisar que a Matilde melhorou um pouco, acho que o neném demora mais algum tempo para nascer. Mas, olha, eu também queria dizer uma coisa,... OS DOIS - O quê ???? ARMÍNIA - Pedir desculpas. Depois que eu entrei para o MLMS, fiquei um pouco mais radical do que eu era,... ARTHUR - ( Para Roberto ) MLMS, que é isso ? ROBERTO - É aquele partido, que eu te falei que ela entrou. ARMÍNIA - Não é partido, não, Arthur, é um movimento. ARTHUR - Mexendo com tóxico, Armínia ? ARMÍNIA - Não ! MLMS - é o Movimento Libertador da Mulher Suburbana. ARTHUR - Ih ! Eu, hein, pra que isso ? ROBERTO - Não tô te dizendo ? ARMÍNIA - É uma reunião só de mulheres, que discute um montào de problemas aquí do subúrbio : casa, filhos, maridos e até,... Futebol !!! ARTHUR - Mulher discutindo futebol ? ROBERTO - É igual a bunda de criança : só sai merda ! ARMÍNIA - A gente não conversa sobre jogos ! E sim, sobre o problema dos homens só quererem assistir futebol. ARTHUR - Qual o problema disso ? ROBERTO - Nenhum. Acho que a gente é que deveria fundar um movimento pra falar de um problema sério, Arthur. ARTHUR - Qual é ? ROBERTO - MMMN - Movimento dos Maridos de Mulheres Noveleiras. ARMÍNIA - Ah, tá bom ! Não vamos mais falar sobre isso. Eu só queria mesmo é pedir desculpas. Apesar de nào acreditar nessas mandingas aí de vocês, fiquei assustada com o gol da Itália. Não sei porque, mas me bateu o maior sentimento de culpa,...( Começa a chorar)... Não quero que o Brasil perca por minha causa,... Tô arrependida,...Eu sempre falava que futebol era alienação e que o Brasil nem deveria ir para a Copa,... ROBERTO - E eu sempre te mandava calar a boca ! ARTHUR - Também ! Falar uma besteira dessas ! ROBERTO - Essas mulheres desses movimentos sào assim, Arthur, acho que elas só querem que a gente fale o tempo todo de política, problemas brasileiros, tragédia social, sei lá mais o quê ! ARTHUR - Eu, hein ?! Armínia, o povo tem também que relaxar, torcer, rir, esquecer um pouco os problemas 1 ROBERTO - Senão ninguém aguenta ! ARTHUR - E o futebol faz isso, deixa a gente mais feliz, com um pouco mais de amor próprio. ROBERTO - E, pelo menos, com um pouco de orgulho de ser brasileiro. E uma partida nem dura tanto tempo assim, só 90 minutos ! ARTHUR - O pior são essas novelas aí. ROBERTO - É, duram o ano todo, todo dia, toda hora do dia. ARTHUR - Armínia, eu já me casei e separei 4 vezes e todas pelo mesmo motivo : Futebol e Novela! E te digo de arquibancada, se toda mulher respeitasse o futebol do marido e esses respeitassem as novelas das mulheres, o mundo seria mais feliz, e com menos separações ! ROBERTO - Claro, cada um tem o direito de gostar do que quiser. ARMÍNIA - Ah, tá legal, mas eu nào sou fanática por novela ! ROBERTO - E eu ? Armínia, por favor, para aí, olha pra mim e me responde com franqueza : E eu ? Por acaso tenho cara de ser fanático por futebol ? ! ( Pausa cômica). ARMÍNIA - Cara nào tem não, tem o corpo inteiro mesmo ! ( Risos) ROBERTO - Ah, pára com isso, você nào sabe o que é um torcedor fanático. É uma coisa horrível ! ( Empolgando - se) Um homem fanático por futebol é capaz de deixar tudo pra ver um jogo : briga, perde o emprego, abandona mulher, tem ataque do coraç,... ( Caindo em sí)... Ah, é melhor deixar para lá esse assunto ! ARTHUR - É, e é melhor você parar com essas risadas escandalosas, porque senão teu futuro noivo não vai querer casar contigo ! ARMÍNIA - ( Espantada) E quem é ? ARTHUR - Quem é ? Ora, o Manuel, o português do boteco ! ARMÍNIA - É ruim, hein ? Casar com aquele barrigudo ? Pra ficar a vida inteira lavando cueca, penteando bigode e cozinhando bacalhau ? Tô fora !!!!! ( Arthur e Roberto riem, mas depois percebem o erro ) ARTHUR - Olha a promessa, Roberto. ROBERTO - Olha a promessa, Arthur. ARTHUR - Mas fica calma, Armínia, nào precisa chorar não, só o fato de você estar arrependida, já ajuda a reverter o gol da Itália. VOZ EM OFF - ... E começa o 2 º tempo, Brasil com a bola,.... ROBERTO - Agora ajoelha aí fora mesmo, bata no seu corpo com essas folhas, reze 10 aves - marias e 20 pai - nosso, que o gol vai sair em seguida ! ARTHUR - É, tenha fé. Peça desculpas a São Garrincha, cruze os dedos, deixe o pé direito na frente do esquerdo e reze. Tem que ter fé, muita fé ! ARMÍNIA - Tá bom, tá bom ! VOZ EM OFF - ( Narraçào de jogo, movimentaçào nervosa dos dois, que bebem, gritam, xingam, rezam) ARMÍNIA - ..... Amém ! VOZ - Atirou,.... Entrou !!!! Goooooolllllll do Brasil !!!! ( Explosào monumental dos 3, puxam Armínia pra dentro do quarto, a amassam de tanto beijo, ela se deixa envolver pela euforia, deita, rola, bebe - alegria total dos 3 !!!). ARMÍNIA - ( Recompondo - se ) Ai, meu Deus, o que é que eu estou fazendo aquí ? Fiquei maluca ! O futebol tomou conta de mim ! E a Matilde, meu Deus ! Vou ligar para o hospital ! ( Sai correndo). ( Festa monumental dos dois ) ARMÍNIA - (Voltando) Vamos embora agora, Roberto, a Matilde está tendo o filho, ele tá nascendo, chegou a hora ! ROBERTO - Agora nào dá, Armínia, pelo amor de Deus, não me pede isso ! ARMÍNIA - Mas o Brasil já empatou ! ARTHUR - Não adianta, ele tem que ganhar. ARMÍNIA - "Vambora", Roberto ! ROBERTO - O que é que eu faço, Arthur ? ARMÍNIA - Sua mulher tá tendo um filho, Roberto ! ROBERTO - Tchau, Arthur ! ARTHUR - Você não pode, Roberto, as promessas ! Cadê sua fé ? ROBERTO - Mas é meu filho ! ARTHUR - Mas é o seu país ! ARMÍNIA - Vamos, Roberto ! ROBERTO - Eu tenho que ir ! ARTHUR - O Brasil vai perder, olha as promessas, Roberto ! ROBERTO - Não posso ir, Armínia. ARMÍNIA - Seu primeiro filho, Roberto ! ROBERTO - Tchau, Arthur ! ( Sai). ARTHUR - ( Desesperado) Não vá, Roberto ! ! ! VOZ EM OFF - "42 minutos do 2 º tempo, lá vai a Itália, entrou na área,.... É pênalti ! Pênalti contra o Brasil ! ( Arthur fica desesperado, deitado no chão, chorando e gritando) ARTHUR - Robeeeeeerrrrttttooooo !!!!!!!!! ROBERTO - ( Chegando correndo e gaguejando) N - N - Não acredito ! Eu ouvi lá fora ! Pênalti pra Itália ? ARTHUR - ( Alucinado) Eu te disse, seu desgraçado, você não podia abandonar a pátria, os santos vão se vingar ! ROBERTO - ( Desesperado, batendo com a cabeça no chão) Meu Deus, me perdoe, o que eu fui fazer ? ARTHUR - Cadê a Armínia, a reza dela deu sorte ! ROBERTO - Foi pro hospital. ARTHUR - Meu Deus, já era, acabou tudo !!! ROBERTO - Me dá um cigarro ! ARTHUR - Cigarro ? ROBERTO - É, me dá aí, já que o Brasil vai perder mesmo, eu vou fumar tanto que o meu próximo filho vai nascer mulher, e noveleira, pra eu ter que me lembrar a vida inteira da merda que eu fiz, por sair daquí ! VOZ EM OFF - ( Narra o pênalti, que é perdido pela Itália. Festa avassaladora. Roberto joga fora o cigarro e explode de alegria junto com Arthur. A narraçào continua, os últimos 3 minutos são tensos, a Itália ataca. Como num passe de mágica, o Brasil ataca, faz uma jogada magistral aos 47 minutos do 2 º tempo. O atacanta brasileiro entra "com bola e tudo". Brasil 2 x 1 Itália. Comoção.) ( Fim do jogo. Comoçào total.) ARMÍNIA - ( Entrando com o bebê.) É um menino ! ( Agora a festa é maior, é dupla, é comovente.) ROBERTO - ( Profundamente emocionado, pega o filho e leva - o até o altar do futebol) Que nome, dentre esses onze jogadores, eu darei pro meu filho, Arthur ? ARTHUR - Um nome só é pouco, Roberto, de para ele o nome dos 200 milhões de jogadores brasileiros que botaram a chuteira na pátria, e ganharam esse jogo ! ROBERTO - ( Erguendo o filho como um troféu, com muito carinho) A pesar de todos os seus problemas e sofrimentos, eu te abençôo, meu país ( Olha para a tv) Te abençôo, minha seleção campeã, ( Olha para o filho) E te abençoo com um beijo, meu querido fiho. Meu querido filho, de nome ,...... BRASIL !!! P A N O.

domingo, 25 de janeiro de 2009

Novo Grupo de rateio hack vip

Grupo de rateio hack vip é Sao grupos de pessoas , cada pessoa paga o valor de R$9:00 reais para adiquirir HACK VIP da MPGH

O hack VIP da MPGH custa em torno de R$ 50,00 Ja com o Grupo de reteio ele ira custar R$ 9,00.

O hack VIP dura 30 dias .se o hack parar de Funcionar (Por causa de alguma atualisaçao) o seu tempo ira ser paralisado ate o conserto do hack

quantas pessoas em cada grupo?
minimo de 8 maximo de 12

se alguem trocar a senha?
Simples, eu tenho o compravante o PAYPAL, entro em contato com o dono da MPGH.
Não Haverá tolerancia, quem trocar a senha será banido, sem ter direito a reclamar o dinheiro de volta.

mas e quando o hack para de pegar?

Quando o hacker parar de pegar, concerteza é porque a nexon atualizou, ai devemos aguardar uma atualização do hacker vip MPGH.

Mais enquanto não atualizar estarei perdendo meus dia de Vip?

Não enquanto não for desenvolvido o novo hacker seus dias de vip ficarão guardados.

como eu recebo o vip?
atravez de e-mail e junto informaçoes de como usar o hack vip.

demora pro vip chega?
depende da qts de tempo que o grupo fecha, o hack so e comprado quando no minimo 8 pessoas depositam.

proximo grupo começa quando?
proximo grupo sempre sera iniciado quando ouver o deposito dai e eberto outro grupo e assim por diante

Funções od hacker vip ?

Features list:
§ Aimbot
§ God Mode
§ Moon Walk
§ Superjump
§ Stair Hop
§ Zoom Modifier
§ Speed Hack
§ Invisible
§ No Fog
§ No Spread
§ No Recoil
§ No Breath
§ No Sway
§ Wall Hack
§ Chams
§ White Walls
§ Full Bright
§ Bullet Tracers
§ Display FPS
§ Crosshair
§ Boxes
§ Enemy Nametags
§ Windowed
§ Spammer

Os intereçados entre em contato com o nosso Email:

Seichi.marcio@hotmail.com (Eu> Coordenador e administrador)
rateio_mpgh_vip@hotmail.com (Thiago>Sub-Administrador)

________________________________________________________________

Copie essa postagem para seu Blog:

Novo Grupo de rateio hack vip Grupo de rateio hack vip é Sao grupos de pessoas , cada pessoa paga o valor de R$9:00 reais para adiquirir HACK VIP da MPGH O hack VIP da MPGH custa em torno de R$ 50,00 Ja com o Grupo de reteio ele ira custar R$ 9,00. O hack VIP dura 30 dias .se o hack parar de Funcionar (Por causa de alguma atualisaçao) o seu tempo ira ser paralisado ate o conserto do hack quantas pessoas em cada grupo? minimo de 8 maximo de 12 se alguem trocar a senha? Simples, eu tenho o compravante o PAYPAL, entro em contato com o dono da MPGH. Não Haverá tolerancia, quem trocar a senha será banido, sem ter direito a reclamar o dinheiro de volta. mas e quando o hack para de pegar? Quando o hacker parar de pegar, concerteza é porque a nexon atualizou, ai devemos aguardar uma atualização do hacker vip MPGH. Mais enquanto não atualizar estarei perdendo meus dia de Vip? Não enquanto não for desenvolvido o novo hacker seus dias de vip ficarão guardados. como eu recebo o vip? atravez de e-mail e junto informaçoes de como usar o hack vip. demora pro vip chega? depende da qts de tempo que o grupo fecha, o hack so e comprado quando no minimo 8 pessoas depositam. proximo grupo começa quando? proximo grupo sempre sera iniciado quando ouver o deposito dai e eberto outro grupo e assim por diante Funções od hacker vip ? Features list: § Aimbot § God Mode § Moon Walk § Superjump § Stair Hop § Zoom Modifier § Speed Hack § Invisible § No Fog § No Spread § No Recoil § No Breath § No Sway § Wall Hack § Chams § White Walls § Full Bright § Bullet Tracers § Display FPS § Crosshair § Boxes § Enemy Nametags § Windowed § Spammer Os intereçados entre em contato com o nosso Email: Seichi.marcio@hotmail.com (Eu> Coordenador e administrador) rateio_mpgh_vip@hotmail.com (Thiago>Sub-Administrador) ________________________________________________________________

CAPack

Mostra os Hacks Atualizados
O CAPack é um utlilitario que mostra os hacks que estão funcionando mesmo após uma atualização, ele se atualiza cada vez que um hack novo é lançado.
OBS:Com exceção do SpeedHack
Download:

BAIXAR PELO :MEGAUPOAD
BAIXAR PELO :TURBOUPLOAD
Sacn Pelo Virus Total (VirusTotal.com.br)SCAN

Copie essa postagem para seu Blog:

<div style="text-align: center;">CAPack </div> Mostra os Hacks Atualizados O CAPack é um utlilitario que mostra os hacks que estão funcionando mesmo após uma atualização, ele se atualiza cada vez que um hack novo é lançado. OBS:Com exceção do SpeedHack Download: BAIXAR PELO :<a href="http://www.megaupload.com/pt/?d=G8LMI2F0">MEGAUPOAD</a> BAIXAR PELO :<a href="http://www.turboupload.com/files/get/EwNpoH7qBU/capack-xp.rar">TURBOUPLOAD</a> Sacn Pelo Virus Total (VirusTotal.com.br)<a href="http://www.virustotal.com/pt/analisis/cdf6771234396b6d0e787d3733a4c9a7">SCAN</a>

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Ak47NX

Combat arms

GTA 2

Contrubuindo para a grande seleção de jogos aqui no Piratinha, GTA 2 , Totalmente comprimido. em qualidade de jogo ótima, a diferença é que você ganha no tamanho.

GTA 2 ainda é do antigo Playstation, porém é totalmente jogável no seu PC ( Sem uso de Emulador). Aproveite, ótimo passa-tempo, ótimo jogo, ótimas missões e agora também em um ótimo tamanho!

Clique na imagem para baixar(Easy-Share):

Tamanho: 16 MB

Copie essa postagem para seu Blog:

<div style="text-align: center;">GTA 2 </div> <div class="postline"><div class="postline_pad"> <a href="http://arkdn.blogspot.com/"><img alt="" border="0" src="http://www.h4x3d.com/content/gta2_soundtrack_radio_download.jpg" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 400px; height: 300px; text-align: center;" /></a> <h3></h3><div class="post-header-line-1"></div><div class="post-body entry-content" align="center"></div><div class="post-body entry-content" align="center"></div><div class="post-body entry-content" align="center"></div><div class="post-body entry-content" align="center"></div><div class="post-body entry-content" align="center">Contrubuindo para a grande seleção de jogos aqui no Piratinha, GTA 2 , Totalmente comprimido. em qualidade de jogo ótima, a diferença é que você ganha no tamanho.</div><div class="post-body entry-content"> </div><div class="post-body entry-content" align="center">GTA 2 ainda é do antigo Playstation, porém é totalmente jogável no seu PC ( Sem uso de Emulador). Aproveite, ótimo passa-tempo, ótimo jogo, ótimas missões e agora também em um ótimo tamanho!</div><div class="post-body entry-content"> </div><div class="post-body entry-content" align="center">Clique na imagem para baixar(Easy-Share):</div><div class="post-body entry-content"> </div><div class="post-body entry-content" align="center">Tamanho: 16 MB</div><div class="post-body entry-content"> </div><div class="post-body entry-content" align="center"><a href="http://w15.easy-share.com/1702711775.html"><img border="0" src="http://www.embarcadero.com/images/download_icon.gif" /> </a></div><div class="post-body entry-content"></div></div></div>

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Assassins Creed - Torrent

>>Descrição:

Quando a Ubisoft resolve inaugurar uma franquia, esteja certo de que algo duradouro e promissor está por vir - "Rainbow Six", "Splinter Cell" e "Prince of Persia" são provas disso. Por isso, "Assassin's Creed" já se credencia como digno de atenção, combinando gráficos avançados, enredo sofisticado e novidades na mecânica de jogo.

O primeiro episódio da série é ambientado no ano de 1191, quando a Terceira Cruzada está assolando a Terra Sagrada. Protegidos pela discrição e temendo a crueldade, os assassinos resolvem colocar um fim no conflito, anulando ambos os lados.

Na pele do personagem principal, Altair, você tem o poder de jogar-se imediatamente nos cenários de caos e desempenhar um papel fundamental neste momento da história.

Como um espião medieval, Altair deve se aproximar dos inimigos pelas costas e colocar um ponto final em suas vidas silenciosamente, ou lutar contra vários ao mesmo tempo. De qualquer maneira, é preciso muito sangue frio para superar os desafios do game.

>>Informações Torrent:

Hospedagem: Easy Share
Tamanho: 34 kb
Formato: Tor compactado em RAR

>>Informações Game:

Seeders: 398
Leechers: 508
Tamanho: 6.48 GiB (6962345447 Bytes)
Idioma: Inglês

>>Link para Download:

http://w16.easy-share.com/1699967126.html

Copie essa postagem para seu Blog:

<a href="http://www.blogger.com/">Assassins Creed - Torrent</a> <h3></h3> <div class="post-header-line-1"></div> <div class="post-body"> </div><a href="http://www.blogger.com/"><img src="http://m.mygames.pt/MediaCenter/media/images/highlights/Assassins_Creed.jpg" /></a> >>Descrição: Quando a Ubisoft resolve inaugurar uma franquia, esteja certo de que algo duradouro e promissor está por vir - "Rainbow Six", "Splinter Cell" e "Prince of Persia" são provas disso. Por isso, "Assassin's Creed" já se credencia como digno de atenção, combinando gráficos avançados, enredo sofisticado e novidades na mecânica de jogo. O primeiro episódio da série é ambientado no ano de 1191, quando a Terceira Cruzada está assolando a Terra Sagrada. Protegidos pela discrição e temendo a crueldade, os assassinos resolvem colocar um fim no conflito, anulando ambos os lados. Na pele do personagem principal, Altair, você tem o poder de jogar-se imediatamente nos cenários de caos e desempenhar um papel fundamental neste momento da história. Como um espião medieval, Altair deve se aproximar dos inimigos pelas costas e colocar um ponto final em suas vidas silenciosamente, ou lutar contra vários ao mesmo tempo. De qualquer maneira, é preciso muito sangue frio para superar os desafios do game. >>Informações Torrent: Hospedagem: Easy Share Tamanho: 34 kb Formato: Tor compactado em RAR >>Informações Game: Seeders: 398 Leechers: 508 Tamanho: 6.48 GiB (6962345447 Bytes) Idioma: Inglês >>Link para Download: <a href="http://w16.easy-share.com/1699967126.html">http://w16.easy-share.com/1699967126.html</a>

Templates da Lua

Radio

Leia com atenção

Busca

Marcadores

Contador

Perfil

Créditos

quarta-feira, 11 de março de 2009

texto teatral

domingo, 25 de janeiro de 2009

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Ak47NX

Combat arms

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008